Meme

Me pasa el Replicante este Meme. La verdad es que no me gusta contestarlo, pero nobleza obliga y además con los piropos que han emanado de su teclado, hombre sumamente sobrio como es, pues parece que no me queda otra. Gracias a Ecce Homo también que me pone por las nubes en el susodicho meme. Se notó en las visitas.

Ahí va:

1-¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Leyendo blogs creo que desde diciembre del 2005. Mi blog lo comencé el 21 de junio del 2006.

2-¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?

A través de dos queridos amigos que me animaron y animan. Las dos preguntas se contestan en esta respuesta.

3-Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia

Quinta del 44
Culpable
Pieces of Sht
Luchando contra los elementos
Ecce Homo

Y casi todos los de la lista, y otros que no están.

4- ¿Eres lector anónimo de algún blog?, si es así. ¿De cuales?

Creo que anónima no, voy dejando letritas por todos allende los mares.

5- Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía.

Roxi
Eulalia
Joselito, el de la voz de oro
Phoedra
El Deivid

6-Vamos, mójate, ¿Que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

Comer con Lila

Una celebración del hedonismo, no sólo gastronómico, escrito de una forma que se sale de lo hecho por el sector hasta la fecha. Ha creado un estilo. La están empezando a imitar (la imitación es la forma más sincera de admiración decía Coco), pero ella fue la primera.

Freak evolution

Altísimo nivel gráfico, humor y pedagogía.

El que avisa es avisador

Fina ironía con toques de emoción

Desayuno con sedantes

Muy cínico, intelectual, muy interesante.

La vida del otro

Sería genial si tuviera constancia. Su mirada sobre las cosas es única, agudo, brillante. Si querido, es una indirecta directísima.

Quinta del 44

Mucha garra, energía, valentía, constancia. Una loca maravillosa.
Florecilla del alcanfor

Exquisitos dibujos, pero echo de menos más actualización

7-Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)

No bebo, pero me iría de zumos con:

Joselito, el de la voz de oro
Eulalia
Deckard
Asco
Txcatl
Y con muchos mas….

8-Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Esto no se hace, soy una señora. Pero bueno, una noche de locura chechuá tipográfica con:

Deckard por su glamour, Asco por su ternura y metáforas cinematográficas (lo siento , se que el macho mejicano no puede ser tierno pero...) , Joselito por su humor, Harry Haller (RIP) incluso necrofílicamente , Hans platónica e incluso cirilicamente.



9-¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
No, pero si me he sentido muy atraída por la Arial cuerpo 35 de algunos de ellos/as

10-¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

No hay vida más allá del teclado. Al final del teclado hay abismos y dragones , como en los mapas del mundo antiguos.

11-¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿Qué cambiarias?
Estoy satisfecha, más que cambiar voy adaptándome lo más orgánicamente posible como una plantita gracias al feed back de mis lectores. Me gustaría controlar más los temas técnicos para no tener que pedir tanta ayuda como hasta la fecha.

12-Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.
El Deivid
Asco
Roxi
Eulalia
Pieces of sht

13-Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

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Carta de Marga F. Rosende desde Marienbad

Spanish pin-up

Las pin-ups eran esas chicas dibujadas que en los años cuarenta alegraban la vida de los que las miraban sin alterar su pose ni despeinarse nunca. Las pin-ups tenían cintura de avispa, piernas interminables y emanaban un erotismo aplomado y cálido. Durante la segunda guerra mundial el gobierno americano llegó a regalar posters de pin-ups a los soldados para que las colgaran en sus taquillas. Dopados por la subida de su propia testosterona el miedo debía ser más llevadero.

Hay un tipo de Pin- up que me parece particularmente interesante: las llamadas “Buenas chicas”. La “Buena chica” o “Chica honrada” era un tipo de ilustración en la que se mostraba a una joven de aspecto inocente a la que por azar, un golpe de viento, una inoportuna caída o cualquier otra incidencia dejaba al aire un culillo respingón o la fugaz visión de una liga o un pecho. La buena chica siempre fingía un pudor pícaro cuando esto sucedía y tapaba su boquita con una mano muy blanca o se la llevaba a la cabeza falsamente escandalizada. Las “buenas chicas” eran sonrosadas y muy pulcras. No era difícil imaginarlas recibiendo al marido con un delantalito o preparando un plumcake con zapatos de tacón. Cualquier hombre estaría encantado de presentar a la “buena chica” a su madre.

No se por qué he pensado en nuestra princesa Letizia y el golpe de viento que levantó su inocuo vestidito azul.

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Sinopsis

Para los que entreis por primera vez a Cajón Desastre, o no hayais leído todas las entradas os cuelgo una sinopsis bajo estas líneas. La enlazaré actualizada en los siguientes post para que no os perdais y no me pierda yo.

Resumen de la trama
Marga es una bloggera afectada por el síndrome de Sherezade. Esta enfermedad la obliga a postear sobre todo lo que le sucede. Además, dos trolls la hacen la vida imposible: los Señores de Polainas.
Huyendo de la presión, pasa unos días en un tour de balnearios por Chequia, bajo los cuidados del anciano y tradicional Dr. Apocalipsis, su médico de cabecera desde niña y que intenta llevarla al buen camino.
La ong Yo también soy troll se ofrece a llevar a los Srs de Polainas a su centro de reinserción en Amsterdam, para que los troll puedan canalizar productivamente su creatividad que hasta la fecha utilizan contra la sociedad.
En el centro de reinserción no ponen las cosas fáciles a los terapeutas. El Sr. De Polainas entra por error en una fiesta de gays creyendo que es una reunión de marineros.
Nos llegan del Centro los partes médicos elaborados por la Dra. Albertina Van Eyck. Como medida desesperada intenta que una terapeuta sexual Rosaura Caminho los reinserte a traves de la danza. El Sr. de Polainas baila freneticamente con Rosaura, la Sra. de Polainas les mira muy raro.....

En el blog leemos alternativamente escritos de Marga, el Doctor Apocalipsis, los Polainas y de otros personajes que se irán incorporando

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Postal del Dr. Apocalipsis desde Marienbad

No puedo dar crédito a mis ojos. Margarita ha vuelto a las andadas. Salgo apenas unos minutos a comprar unos sellos y ahí la tienen, regalando chismes que ni sé cual es su función, ni su utilidad.
Teníamos cita para el termarium y después pensábamos practicar golf. Yo, personalmente coincido con Bernard Shaw en que el golf es un paseo por el campo echado a perder, pero a ella le gusta.
El balneario de Mariánské Láznê, Marienbad, donde nos encontramos ahora, es un lugar de gran belleza. Sin embargo sospecho que insistió en venir tan sólo para poder comenzar una frase diciendo “el año pasado en Marienbad”, que es el título de una pélicula que ha visto muchas veces. Espero que esto no se convierta más bien en “De repente el último verano” con gente fuera de sus cabales haciendo cosas raras. Que Tennessee Williams si que me parece un autor de lo más decadente y retorcido.

Pero volviendo a lo que me preocupa, los viejos perdemos el foco y nos ponemos a divagar en cuanto se nos permite. Ignoro como ha podido traer el portátil al balneario. Esta criatura debería cuidarse más. Demasiado surmenage. Las cosas pasan factura, siempre. Voy a hablar con ella.
Y a ustedes, sus lectores les ruego encarecidamente cordura y prudencia.

Firmado

Ángel Apocalipsis
Doctor en medicina, piloto y torero.

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Ahuyentador de trolls Elpidio con fragancia a nardo canario

Aquí teneis, tal como os prometí ayer, el espantador de trolls marca Elpidio que las primeras 100. ooo visitas a Cajón Desastre os podreis clipear totalmente gratis.

No obstante estoy teniendo algunas dificultades. La ONG "Yo también soy troll" se ha puesto en contacto conmigo y me da que estan algo mosqueados. Ya os contaré.

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¡¡Promoción, promoción!!

Mañana, 28 de julio de 2006, las 100.000 primeras visitas de Cajón Desastre podrán clipearse totalmente gratis (como mola hablar internetés, espero que signifique lo que creo) un antitroll de tecnologia japonesa y diseño vallecano marca "Elpidio "valorado en lo menos 500 euros, si el tiempo y Blogger no lo impiden.

El antitroll "Elpidio" ahuyenta al troll más resistente mientras emana una deliciosa fragancia a nardo canario. Leer más...

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Comunicado de prensa del Dr. Ángel Apocalipsis

Ante las especulaciones sobre el paradero de la Sra. F. Rosende, la señora me ha pedido que me ponga en contacto con ustedes para transmitirles algunos datos esclarecedores.
Doña Margarita sufre en estos momentos una variante leve del llamado Síndrome de Sherezade. Esta desgraciada circunstancia le ha obligado a tomarse unos días de descanso en un tour de balnearios por Chequia.
Como médico de cabecera suyo me veo en la obligación de explicarles en que consiste dicho síndrome.
Conocerán ustedes los cuentos de las Mil y una noches. Un sultán desencantado de las mujeres se dedica a tomar una esposa cada día a la que manda cortar la cabeza al alba. Sherezade, su última esposa es muy lista. Cada noche le cuenta un cuento que no finaliza .Con esta astucia, y durante mil y una noches, en que la curiosidad del monarca puede más que su maldad, consigue librarse de la muerte. Aunque entre nosotros, y si se me permite la disertación, me temo que la pobre muchacha tuvo que cargar con el sultán cortagaznates de por vida, pero esa información nos la escatiman.
El Síndrome de Sherezade es una alteración de la cognición que consiste en estar convencido de que cualquier estupidez (disculpenmé el vulgarismo) que le acontezca a uno puede ser objeto de disertación.
Doña Margarita es mujer de espíritu refinado y sensible, muy impresionable. Yo puedo decirlo, la traje al mundo, receté anís en estrella para sus gases, le puse sus primeras gafas, atenué los estragos del acné con ungüentos y pomadas, fui atento confidente de sus primeros bullyings escolares etc. Pues lo dicho, ella se encuentra en estos momentos afectada por dicha enfermedad y necesita unos días de asueto y esparcimiento.

Yo estoy muy preocupado, soy médico antiguo y ya viejo. Cuando median sentimientos tan profundos hacia un paciente la objetividad y la distancia profesional se atenúan.
Me pide mi paciente que publique el anuncio de Telenfermeras que ven sobre estas líneas. Ha llegado a la conclusión de que entra más gente al blog cuando no habla, ni reflexiona, ni diserta y directamente enseña dibujos de escotes y piernas.

Firmado
Ángel Apocalipsis,
Doctor en medicina , piloto y torero.

PDT. La foto de la señorita enfermera en desabillé, cuando me lo permita Blogger.

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Fotografía de archivo de Elfriede Songunerstack, AKA la tigresa de Dusseldorf antes de iniciar su andadura empresarial en Songunerstack & Partners.
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Recuperado el retrato de los Señores de Polainas

Esta madrugada la Webdetective Elfriede Songunerstack halló el retrato de los Sres. de Polainas tras una exhaustiva búsqueda. La acción combinada de Songunnerstack y la Ciberpolice que obligó a todos los Bloggers a presentar su DNI de IP fue un rotundo éxito.
Consultada por esta publicación, Songunerstack afirmó que la alta notoriedad obtenida por el blog Cajón Desastre ha propiciado la aparición del contrablog COJÓN DE SASTRE en cuyas dependencias se encontró el retrato en pésimo estado de conservación.

Tras la peritación con isótopos radiactivos y pruebas de ADN, Pit Ogorian , art adviser de Songunestack & Partners constata que el pixelado ha resultado ligeramente dañado como consecuencia de las numerosas incidencias e inadecuado transporte que la obra sufrió a lo largo del día de ayer.
No obstante la Señora de Polainas apunta la posibilidad de que el deficiente coloración en algunas zonas se deba al hecho de sufrir una crisis de aerofagia el día que poso para el retrato, dolencia que sufre intermitentemente desde 1956.

La Sra. Fernández se encuentra en paradero desconocido. Su pista se pierde en Marienbad donde se la vió por última vez bebiendo agua caliente.

P.D.T. La fotografía de archivo de la Srta. Songunerstack la publicaré en cuanto Blogger me de la venia.

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Trolls

En toda creación hay un agonista y un antagonista. Agonía significa lucha en griego, un agonista es por lo tanto, un luchador, alguien que se enfrenta a cosas: la conquista del ser amado, de un país, o de un asiento en un autobus si se es negro.
Hay agonistas en las películas, en las novelas, en los blogs o en la escalera de una comunidad.

El agonista principal de una peli es el protagonista, que luego firma autógrafos si le va bien y gana mucha pasta. La gente aprecia a los agonistas.
En contrapartida, un antagonista es alguien que pone dificultades al agonista. El antagonista cae gordo , pero también gana plata.
Os doy la brasa magistralmente para llegar a donde quiero llegar, pero esta introducción me parece que quedaba fina. Y de lo que quiero realmente es hablar de Trolls.
Hasta ahora, toco madera, la que suscribe no ha recibido más que amabilidad de los visitantes de este blog casa.
Un buen antagonista es necesario, yo tenía uno. Cuando estaba yo en mis éxtasis postísticos Harry Haller me tocaba un poco las narices llevándome a regañadientes a una revisión de mis postulados blogeropersonales.

El antagonista bueno hace avanzar una creación. Pone sal, conflicto, un conflicto fructífero, que lleva la obra grande o pequeña, a un lugar mejor.Para los que no sepáis lo que es un Troll, es un antagonista anónimo llevado al extremo, que pone al blogero en una situación límite. Sobre todo porque este no sabe si dejar visibles sus cagarrutas o no. Porque el Troll de casta insulta y veja con sorna y blefa. Es, en fin, un capullo.

En cualquier caso, como un poco de pimienta también es necesaria, mientras no la tiren a los ojos, me he creado yo misma dos antagonistas, dos Trolls de clase media, el Señor y la Señora de Polainas .

Estos dos entrañables personajes actúan diciendo lo que me digo yo con mi superego más cabrón, (que al final es lo que hacen los Trolls), pero siempre de forma insidiosamente fina. También tienen derecho a pasárselo bien.

Los Señores de Polainas duermen en cama con dosel ,en una habitación del último piso del blog. Y tienen el sueño muy ligero, no les despertemos….


Amigos y visitantes primerizos, entrollados y enrollados, pronunciaros, expresaros.Gracias.

P.D.T: Inexplicablemente no he podido colgar el retrato de los señores de Polainas.

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Puerta dura

Chapter one, andanzas y desventuras de tres personajes en busca de restaurante.

Tengo un amigo que trabaja como crítico de locales nocturnos en una conocida guía internacional. Servidora se beneficia en ocasiones de esta faceta, acompañándole en diversas peripecias nocturnas por la jeta.
Mi amigo al que llamaré A., tiene un hijo. Un veinteañero de piernas más largas que un día sin pan y un aburrimiento estival de campeonato. Padre ejemplar como es, se lo trajo este sábado para irnos a cenar y luego de bureo a la inauguración de un local.
A. sabe cuales son los restaurantes más molones, y a uno de ellos dirigimos nuestros pasos.
Componíamos un grupo que, cuanto menos, se podría calificar de ecléctico. A saber: el efebo, de gracejo latino y colorido eslavo, exhibía una indumentaria cuyas piezas más destacadas eran sin duda el chaleco de viejo que llevaba sin camisa y los pantalones mil rayas, también de origen geriátrico y manchas orgánicas de dudoso origen. El pantalón, cuatro tallas más grande, conseguía mantenerse en algunos momentos por encima del calzoncillo gracias al cinturón de cuero en franco estado de descomposición. Para rematar, tocaba su cabeza con un pañuelo de pirata del que salía una melena hasta la cintura. Lo interesante del conjunto es que, increíblemente, no había intención ni coquetería alguna, sino que parecía concebido como para ocultar sus encantos a toda costa.
La menda, henchida de creatividad, daba vida a un vestido insípido mediante la oportuna aplicación de tres coloridas marionetas de punto a la altura de la clavícula. A. ponía el toque de cordura con una chaqueta impecable de Hedi Slimane como pude avistar en un descuido del interesado. Que tío.
Pues eso, que felices, contentos y con un estilismo del copón nos dirigimos a un restaurante con terraza totalmente escenoso. Al llegar, A. se dirige al maitre que nos pregunta con una sonrisa de oreja a oreja que si hemos reservado. Ante nuestra negativa, y sin que en ningún momento perdiéramos de vista su dentadura, nos comunica la imposibilidad de darnos mesa. Mientras articula estas palabras, echo un vistazo alrededor para constatar que, a la susodicha terraza, solo le faltaban estopas circulando al viento y música de western para estar más desierta.
Como a A., le sobra clase para no decir “No sabe usted con quien está hablando”, aunque me encomendé a Santa Rita para que así lo hiciera, dimos las gracias al maitre con atuendo Zen y un capullo en su interior y nos largamos.

Chapter two , incidencia final, moraleja y desenlace

Tras cenar en un sitio más democrático, nos acercamos al local en el cual A. tenía que recoger materiales escenográficos y humanos para elaborar su crítica. Allí estuvimos los tres, y la que suscribe pudo compartir pez crudo con el sector menos pedorro de las celebrities.
Entre coctel y coctel A. y yo constatamos que todo el mundo miraba a nuestro teenager, sin duda el más chido del party. Las chavalillas lentejueleadas, aterciopeladas y totalmente gaseadas se lo comen visualmente y disputan sus favores. En un momento determinado llega a nuestros oídos que todos se preguntan quien es ese pololo tan guapo y estiloso. A última hora de la noche el pablic rileisions nos comenta divertido que se especula incluso acerca de la posibilidad de que sea un famosísimo diseñador, un cachorrito de John Galiano, que pasa unos días en Madrid. Todos quieren conocerle y fotografiarse con él.

Ay amigos, el poder del contexto, que todo lo cambia. Una vez dentro, uno hace lo que quiera. Sólo hay que atravesar la puerta.

Amigos y visitantes primerizos, maitres o disfrazados, pronunciaros, expresaros. Gracias.

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Gazpacho y encuesta

Amigos y visitantes primerizos,

Mientras os tomais un gazpacho y disfrutais del mar desde la ventana ( no me quedó muy bien, nunca supe pintar marinas, lo natural no es lo mío) decidme sobre que tema preferís que os de la brasa mañana:

1- Los trolls
2- Incidencias de servidora en una fiesta. Leer más...

Helados

Gracias a las insondables triquiñuelas informáticas, durante estos días podemos ver a nuestra eximia Paz Vega desplegada en dos, cortejándose, e incluso haciéndose el amor a si misma mientras esperamos el autobus. (Aquí podeis ver fotos y comentarios http://elreplicante.blogspot.com/)
Las fotos, de una campaña de helados, tienen una tersa epidermis de cuadro renacentista y una bomba semántica en las tripas.

Los bienpensantes de pro, inmunes a la belleza de dichas fotos, se rasgan las vestiduras. Su carácter lésbico les exalta, azora e inquieta. Mientras, otros y otras están a punto de enarbolarlas en bandera precisamente por eso.
Pero lo que me parece más chocante (bueno, no me choca, soy creata publicitaria) es que a nadie le haya llamado la atención que se nos venda que, chupando un helado, podamos entrar en contacto con todos nuestros” yos” sin pasar por el psicólogo.
Gracias a este producto lácteo, nuestra morenaza consigue ponerse en contacto directo con sus múltiples personalidades. Y nosotros también si lo compramos, aunque sea de oferta.

Clonada, la bella se exhibe en el spot cual Ama ataviada por un clon perverso de Christian Dior, mientras busca, mirando al frente, un esclavo goloso. Y recalca : "Mi yo estricto”. "Mi yo sugerente”, dice ahora disfrazada de alguna otra cosa más pret a porter. “Mi yo misterioso”, nos espeta con suave seseo andaluz.

¡La disfrutamos también caminando vestida de mariantonieta minifaldera con su propia cabeza bajo el brazo.!

!Ay si Freud, levantara la cabeza!, porque es en ese momento cumbre cuando nos confiesa haber conectado, nada mas ni nada menos, que con su “SUPERYO”, ese estadio de la psique que los psicólogos que frecuentan este, nuestro blog okupa, os explicarán mejor que yo lo que es, pero que paradójicamente, es una partecita jodida que nos pone reglas y restricciones .

Queridos amigos, y recien llegados, psicólogos o pacientes, pronunciaros, expresaros.

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SE BUSCA A HARRY HALLER

Datos personales:
Verbo afilado, moderado adverbio. Sintaxis espasmódica como consecuencia de su tendencia a la hipérbole en los momentos álgidos de exaltación dialéctica. Generador de emociones encontradas en las féminas que dudan entre darle un beso o un tirón de orejas.
Refinado, dandy. Nunca lleva camisas de manga corta, ni arremanga el puño por encima del codo. Clara fobia hacia chanclas y zuecos.
Su capacidad de generar controversia respecto a los temas más inocuos ( el riego por goteo) pronto le convirtió en cotizado contertulio.
Sólo se sabe que vive en Zaragoza, pero podría trasladarse virtualmente por todo el territorio nacional y allende los mares.
Obsesionado en los últimos días por el tunning de su blog, se le vio por última vez intentando bajarse un Rolex (sin éxito).

Si alguien aporta algún dato sobre su paradero se le recompensará con esta medalla que podrá recoger en Cajón Desastre.

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Cosas que no se pueden tocar

Ví , hace algún tiempo, un anuncio de una marca relojes que fue censurado. Una hembra impresionante está apoyada en cuclillas contra un muro. Es de noche y la ciudad parece mostrar su cara más dura. El entorno es vagamente neoyorkino. Se adivinan espacios amplios y desiertos, pero podría ser cualquier gran ciudad.
Está totalmente desnuda, como si la hubieran arrebatado todo. La melena, controladamente revuelta. Cada detalle de la foto apunta a que ha sufrido algún tipo de agresión sexual. Sin embargo, lejos de amilanarse, la expoliada mira retadora al objetivo. Un titular sobreimpresionado nos comunica lo que su boca no llega a decir: "Quítamelo todo, menos mi reloj". Os ahorro la marca.

Paseando palmito esta mañana por mi querida y abrasadora urbe me encuentro un discreto revuelo en Plaza de los Cubos. Un grupúsculo de cinco o seis personas se agolpa frente a las puertas del Burger King. De dicho grupo sobresalen dos pies calzados con alpargatas deformadas por los juanetes. Curiosa y preocupada, (en este orden, lo siento), me acerco.
Señora de carnes generosas desvanecida. A su lado, una bolsa del Día de que la que se han escapado, rodando, un par de cebollas. Un señor sujeta el bolso de la desmayada. El grupo, afecto, pero chapucero, se aplica a diversas tareas de reanimación que le darían la puntilla a alguien con la salud de Stallone. En un arrebato de inspiración reanimadora, probablemente televisiva, una joven propone mojar el cabello de la desmayada. Justo en ese momento, la semifinada, desafiando el desmayo, los años y la artrosis, se incorpora erecta cual tabla para comunicar su total desacuerdo con la humectación de sus mechas. He de decir que la arquitectura del peinado era impecable, rotunda, ni un pelo fuera de su sitio. Los cabellos formando una bóveda sobre el cráneo, como si no fueran parte de él. Se adivinan horas de rulo y cabeza metida en el secador. Ya casi no se ven esos peinados.
Hay cosas que no se pueden tocar. Más allá de las catástrofes nucleares, las guerras y los sunamis y los divorcios.

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El tema

Hay temas sobre los que escribir que parecen caer del cielo, otros se hacen esperar. Pero esta noche, por primera vez, he vivido la experiencia de que un tema venga a mi encuentro andando. No, no era un infame galán en modo retorno. El tema era negro, medía unos cuatro centímetros y tenia patas. Se había quedado mirando hacia mi, reluciente y totalmente centrado sobre la tarima flotante color Cedro de los Balcanes Ref, 3956, es decir clarita, componiendo un yinyan espeluznante. A 5 centímetros escasos de mi tálamo.
Superviviente nato, el tema había superado una desinsectación y varias trampas dispuestas a lo largo de mi casa. He de decir que este tema en particular no era disimulado. A veces los temas se hacen los muertos y cuando estas a punto de recogerlos resucitan cual Terminators y salen pitando para colarse por la rendija más angosta. Este mostraba abiertamente una envidiable vitalidad.
¡Ay! este tema, reluciente y asqueroso. ¡Que idea me daría de apagar el aire acondicionado en un arranque de desarrollosostenibilidad at 5 AM!. Y ahí estaba. Morfológicamente cercano al inocente grillo, si no fuera por sus horarios de sesión golfa y su personalidad: Disimulada, zampona, metomentodo. Espeluznantemente humana.
Nadie tiene cucarachas. Incauta, alguna vez he comentado entre amistades y/o vecinos que por mi casa (decimonónica) avistaba alguna. Sabiendo que los enteros de charme bajarían mogollón. La gente pone cara de circunstancias y me hace una panorámica vertical, como si mi estilo y estilismo fueran a esfumarse tras la confidencia. Siempre aclaraba después que bueno, que veía alguna, despistada, en primavera. Invariablemente me he encontrado con la misma respuesta: al parecer soy la única a la que visitan estos insectos.
Sin embargo, los anuncios de matacucas en los mass media horario prime time, parecen apoyar la idea de que alguna persona más tenga el mismo problema. Porque ni en mis delirios narcisistas más delirantes pensaría que Cucal fabrica el producto solo para mí ¿Nes pas?.
Pues eso, que aquí estoy a las 5: 26 AM, tecleando. He sido incapaz de compartir dormitorio con el tema. Tras su fumigación me ha brindado una agonía teatral, con convulsiones y aspavientos, digna de Lawrence Olivier. Me ha escatimado eso si, el momento final, escondiéndose bajo mi armarito de Becara Mod. TinTao ref. 23780b. Ahora hay que sacarla. No quiero compartir gineceo con temas finiquitados.

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Herbal Life

Los que frecuentáis esta casa de locos creo os vais haciendo una idea de cómo soy: Fascinantemente cosmopolita, pixeladamente ilustrada, controladamente estrafalaria, elegante, urbanita. Cien por cien asfalto.
Pues bien, no sé qué mutación esta sufriendo mi recalentada psique. De un tiempo a esta parte, no solo no rehuyo el ambiente bucólico -pastoril, sino que lo busco con denuedo.
La atracción por los pastos y las ovejas me ha llevado a buscar sosiego allende las fronteras madrileñas haciendo escapadas ora a Ávila, ora a Toledo. Incluso voy asistir a un cursito en casa rural con el inquietante nombre de Los cuatro elementos y las artes. Mucho me temo que las cuatro incautas apuntadas hasta la fecha, tendremos oportunidad de contactar con las fuerzas telúricas entre cochinillo y cochinillo.
Este finde he combinado el reencuentro con la naturaleza tipo Thoreau, con la celebración familiar. No digo más. Vuelvo con sobredosis de realidad y con un mono de vida de plástico que no os imagináis.
En el marco incomparable del- jardín -de –la- casa- solariega- del- pueblo- segoviano-donde- degustábamos el bebe de una ovejita, he podido constatar que la gente de pueblo ya no es lo que era.
En este lugar encantador fui presa de una franquicia octogenaria de ese boticario televisivo con barbita, que no recuerdo como se llama. La franquicia parlante enfundada en bata de boatiné, (menos mal, esto no ha cambiado) cual agente infiltrado rural me recetó efusiones de volvo para limpiar el hígado ( ¿por qué todo el mundo acaba refiriéndose a mi colorido?) , espirulina en gel para que me la de por todo el cuerpo, guiñándome el ojo para enfatizar “todo”, y uña de gato para el fondo del ojo, que al parecer tengo algo alicaído.
Incluso me metió en el bolsillo la tarjeta de un herbolario en Guzmán el Bueno. Citándola, me hacen un descuento del tres por ciento. ¡Ah! por compras de más de cien lerus, en el Mercado Natural sito también en dicha calle, me llevan los huevos de yema mustia no transgénicos y las coliflores con mal aspecto, pero biológicas, a mi keli. El zumbido de mis meninges después de 168 minutos de ser receptáculo de las prescripciones de la susodicha tenía resonancias wagnerianas.
Amigos, de vuelta al asfalto me siento feliz. I love smog. Vivan Nueva York , Tokio y Mexico D.F. Vive la cité!!.

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Convocatoria

Esta ilustración es la respuesta a una "convocatoria" hecha por Bito . Para saber más...http://eccehomoblog.blogspot.com/.

El texto que podeis leer a continuación es de Mar-tini.

http://mondomart-ini.blogspot.com/. Como ambos habíamos contado lo mismo, uno con palabras y servidora con imágenes hemos hecho una joint venture, como Bacardí y Cocacola (yo me he pedido Cocacola).

El sacrificio de la marioneta
por Mart-tini

Se dejó cortar los hilos. ¿El sacrificio de la marioneta valió para algo? Quizás solo para ella misma, para su libertad. Su prisión eran sus hilos, su propia vida y existencia. El no poder amar como quería tuvo la culpa. Por eso cogió las tijeras y ejecutó sus pensamientos: cortó los hilos que le ataban a su destino sin saber que aquello sería lo que le arrebataría la vida. Tanto tiempo unidos a él, a sus manos, a sus pies, a su cabeza, a su cuerpo...Ella lloró. Sabía que era culpable. Su amor hacia él lo había conducido a esa situación, pero ya no había remedio, no había vuelta atrás. No volvería a ver su pelo echo de esparto ni sus ropas de filtro. Su carita de madera estaba en el suelo, tirada, con los coloretes de sus mejillas desteñidos. No aguantaba el verla a ella colgado de aquel perchero sin poder tocarla o besarla. Ella, desde su estantería, había mantenido muchas conversaciones con él; habían soñado juntos y juntos se habían enamorado. Ella quizás lo hubiera tenido más fácil: su cuerpo, aunque más rígido, no se sostenía de hilos, sino por una pequeña peana de la cual quizás podría haber podido prescindir. Pero él no aguantó y con la muerte pagó aquel sacrificio...

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Culos

El culo, territorio escindido, que bien fláccido o turgente es objeto de todas las miradas. El culo, esa zona con tendencia a la maximización que ellas siempre desean minimizar y restaurar. El culo….tantos culos cómo féminas. Tantas féminas como culos. Culos personales, inquietos, que obligan a las hembras a mirar siempre hacia atrás de si mismas, como si en su pasado estuviera escrito su futuro. El culo…..

Tipos de culos


Transmisor
Posadera con apariencia de flan que al andar refleja y transmite en forma de ondas y con gran fidelidad el menor movimiento de su poseedora.

Ambicioso
Nalga que no conforme con la ubicación que le corresponde, amenaza por expandirse por muslos y zonas aledañas.

Asombroso
Desafiando las limitaciones de las formas redondas tiene aristas y pliegues que se expanden en la horizontal.

Trufado
Posadera texturada a la que, a través de la tela, se le adivinan llamativas protuberancias alternadas con depresiones circulares.

Caleidoscópico
Glúteo hiperactivo cuya musculatura tiende a contraerse y expandirse a la menor oportunidad adquiriendo formas insospechadas y caprichosas.

Nacionalista
Culo separatista escindido mediante un gran espacio libre entre glúteo y glúteo.

Aspiradora
Absorbe inexplicablemente la ropa interior obligando a su poseedora a rápidas y fugaces maniobras de extracción.

Delimitado
Nalga con fronteras bien definidas gracias a las marcas de la ropa interior.

Desincronizado
Culo de carácter libre. Cada uno de los glúteos va a su aire, cuando uno sube otro baja.

Tímido
Culo sin aspiraciones. Con tendencia al retraimiento y a pasar desapercibido.

Con estilismo
Culo de grandes proporciones que las adquiere aún mayores gracias a la superposición del jersey que intenta ocultarlo.

Post especialmente dedicado a Harry Haller......ese lobo estepario del blogueo.

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El horror

Programa de sobremesa. Temas variados. Contertulios de diverso cuño y verbo rápido. Todo es alborozo y buen rollo en la mesa semicircular. La conductora del programa, sonrisa en ristre, anuncia un vídeo.

Una conocida periodista se ha desplazado a un país africano muy pobre. Tumbada en un camastro, una mujer sostiene a un bebé entre los brazos. El niño llora. La periodista observa la escena de pie. Percibimos un corte en la grabación y es ahora la reportera quien acuna al niño. La mujer sonríe mientras acaricia la carita del bebé. Ya no llora.

Volvemos al plató. La presentadora nos comunica que, a la vuelta de la publicidad, sabremos el motivo por el que el bebé haya dejado de llorar.Uno de los contertulios, comienza a desentrañar el misterio. La presentadora intenta frenarle suavemente, lo dirán después de la publicidad. Algunos balbuceos, un suave tira y afloja entre ambos. Pero es ella la que finalmente, en un arranque, adelanta la respuesta al enigma. El niño había muerto. Por eso su silencio, su serenidad. Sus labios tiemblan ligeramente y me parece ver el brillo de una lágrima en sus ojos.

Tras los anuncios nos lo iban a contar. Debían asegurarse que volveriamos tras Fairy y Mr. Proper.Algo en el interior de la presentadora ha funcionado correctamente. Por un momento la náusea y la vergüenza se han sobrepuesto a la venta y al share.

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Caponcitos in my ego

En algunas ocasiones me siento capaz de domar las palabras, que obedientes, ocupan el lugar que les pido en una frase, en una idea. En esos momentos sublimes me esponjo, me dilato, me crezco hasta tocar paredes y techo.
Pero queridos, una vez hallada la frase hay que colgarla, y es aquí donde me dan el capón. Aquí es donde llega Blogger, que tantos placeres me esta dando por otro lado. Blogger y su bienintencionada verificación de palabras antispam. Cuando ya creo haber colgado mis metáforas henchida de gozo en el post, aparece esa señal de alarma amarilla, que con vigor icónico me pide que vuelva a introducir las letras. Es más, me recuerda con delicadeza que los caracteres que introduzco (por segunda vez) deben coincidir con los que tengo frente a las narices. ¡Ay las b y las d, y las p, que me las ponen todas seguidas y enlazadas formando un arabesco y es un lío.! !Yo, tan domadora de vocablos, tan literata, sucumbiendo ante cinco letras!. Nunca me he atrevido a averiguar lo que significa la sillita de inválido, a la derecha, no creo estar preparada.
Mi retorcida psique me induce a pensar que, en la segunda oportunidad que me dan de introducir los caracteres y la gamba, algún alma caritativa cibernética, un bot bueno de esos, me facilita la cosa. Es que ayer me apareció “ánimo mujer”, y todo el mundo sabe que eso es facilísimo de copiar en la casilla.

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La llave de Zidane

Zidane, hombre de mirada tierna y muslo poderoso explota casi al final de un partido y agrediéndose agrede. Todo el mundo se pregunta por qué.
No sé que palabras salieron de la boca de su contrincante, ni me interesan. Sólo sé que el otro jugador encontró y usó La Llave de Zidane.
Algunas llaves son estandar, facilonas: sudaca, maricón, puta, marimacho. Otras llaves son secretas, personalizadas, pero infaliblemente abren y dejan salir a la bestia acurrucada que llevamos dentro. Llaves con forma de palabra. Son a veces palabras inocuas para cualquiera, menos para una persona, para uno solo. El niño acomplejado o humillado que inocentes creemos soterrar y que alguien, usando esa llave, deja salir hecho un monstruo.
No hay mar lo suficientemente profundo para tirar en él esa llave.

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Machus Ibericus’ Evolution
Hasta bien mediados los setenta, el Machus Ibericus no se ponía ni desodorante. Tenía que ser recio, duro, viril, aunque la emanación de feromonas around him dejara k.o. a un paquidermo.
Las cosas han cambiado amiguitos. Los señores, tanto mancebos como maduros, no solo se ponen desodorante, sino loción de afeitar, perfume, hidratante, contorno de ojos.
Incluso escuchan, lloran. Maravilloso. Ma, ¿ Per qué? .¿Cual es la raíz de semejante evolución?.
Creo saberlo queridos: El bolsito.
En la antigüedad los bolsitos de los señores tenían un nombre muy feo: “Mariconera”. La mariconera se llevaba circunvalando la riñonada o colgando disimuladamente de un dedo. Era siempre negra y casi siempre de polipiel, una forma cursi de llamar al plástico.
Pero hace bien pocos años apareció la bandolera. El nombre remite a los bandoleros, que eran muy, muy hombres. La podría llevar Curro Jiménez sin dejar de ser el más viril de los chorizos. Al principio la lucían solo los más jóvenes. Podía parecer una evolución de la cartera escolar, lo que les permitía llevarla con impunidad , cruzada sobre el pecho.
Luego se democratizó y empezaron a llevarla hombres pasada la treintena. De medidas moderadas, de colores discretos. Creo que la bandolera a la que algunos valientes empiezan a llamar directamente bolso, es el origen de la sensibilización del hombre en general y del Ibericus en particular.
En este bolso caben ya no solo las llaves. Algunos atesoran incluso barras labiales. En este pequeño uterito les empieza a caber ya hasta la sensibilidad. Las mamás abnegadas dejaron de tener que coser los bolsillos laterales de pantalón oradados por llaves y llaveros. Las monedas dejaron de desperdigarse al desvestirse. Sus culitos ya no están abombados por las enormes carteras ,tan tentadoras para la mano del carterista. Incluso, amorosos, se ofrecen a llevarnos la botellita de agua que, disciplinadas, llevamos colgando de la mano.
Vivan los bolsos. Chicos, llevadlos aún mas inmensos para que hasta nosotras podamos caber dentro. Tan grandes que sean casi una vivienda digna.

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Tunning

Me encanta el tunning. Creo que el deseo de personalización del que brota le redime de la connotación hortera que exuda. Por no hablar del astronómico precio de convertir un Seat Panda en un casino y/ o discoteca.
Si, me gusta el tunning. Me gusta el vaquero anodino de H&M que alguien ha convertido en una pieza única, pegándole cualquier cosa, cortando, añadiendo, trastocando.
Me gusta el tunning, y mientras paseo por los blogs me descubro deseando esto y lo otro sin necesidad de salir a la calle. El relojito que tiene Xurri en su blog, tan analógico. El recuento de personas que están visitando el blog del Replicante al unísono…El preciosísimo fondo de página artesanal, no estándar, de Freakevolution. Pijaditas varias que fantaseo con colgar en mi blog -casa para hacerla aun más ideal. Me recuerdo a las señoras que hacen ganchillo y ponen tapetitos por toda la casa y hasta un gorrito de crochet para tapar el rollo de papel higiénico.

Por fortuna para mis huéspedes, mi torpeza para el colgado de dichos aditamentos, que precisa de clavitos con código binario, les libra de mi horterez.
Bueno, yo me conformaba con saber linkar, o enlazar, que queda más fino, como más matrimonial. No deber ser igual que te linken que siempre suena un poco guarro, a que te enlacen que tiene un carácter mas infinito.

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Evento social
Amigos, necesito vuestra ayuda. Esta noche tengo que asistir a un evento muy chic y no sé que ponerme.

En la foto me he quitado diez años de edad y 5 centímetros de cintura, creo que ya vais viendo lo coqueta que soy y comprenderéis esta licencia que me tomo. Bueno, tampoco tengo los ojos azules. El pelo cortito y negro si que es como el mío, las piernas largas y la altura también. Con estas aclaraciones os haréis una idea más cabal.
Decidme por favor, cual es el modelo que os parece más adecuado para esta ocasión. En cuanto pueda os contaré el resultado de vuestro consejo.
Gracias

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Depilación masculina

Hace años que llevo diciendo que llegaría un día en que los hombres se depilarían. Bien, el día ha llegado.
Piernas heterosexuales muestran todo su poderío y torneado en bermudas o bañador. Sin distorsiones capilares, amiguitos, que piernas tan bonitas tienen los hombres. Finos tobillos, gemelos de oro, muslos combados como arcos greco-latinos.
Ya intuía yo que iba a haber competencia al ver las piernas infinitas de los travestis, pero creí que era por ser travesti, que los travelos tenían una condición especial de extremidades inferiores o algo así. Pero no. Los heteros también tienen piernas.
Sin embargo, os confieso que un hombre totalmente depilado me da vértigo. Intentare explicar por qué. Miro en el blog de un visitante fotos de deportistas desnudos. Bueno, no del todo. Siempre hay alguna pelota u otro elemento deportivo-censor oportunamente situado para escatimar la visión de las partes pudendas del goleador/nadador. El claroscuro de las fotografías acercan a todos los atletas, inclusos a los rubicundos nórdicos, a la raza negra. Algo oscurecida la piel, pulidos, brillantes, como si les acabaran de pasar una gubia y dado un encerado. Ni un solo pelo a la vista.
El vello de las diferentes partes del cuerpo lo delimita. Delimita las zonas, la axila, el pecho, el pubis. Territorios separados, nombrados. Sin ningún vello de referencia el cuerpo del hombre es un mar donde una temería perderse. O no saber volver.

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Y Beckham llora

A las alturas en que escribo esto las lágrimas de Beckham estarán secas y periodísticamente caducadas.

¿Qué le pasa a este muchacho?. Le vimos potar y ahora piantar. Sin embargo, la retorcida psique de la que suscribe detecta algo raro en las imágenes. Quizá sea su frontalidad. Demasiado bien encuadradas para ser casuales. Como un hermoso Pantocrator de pantalón corto, un poco contrapicado, llora viril, sin pucheros, flanqueado por un par de ángeles. Lágrimas que no alteran su expresión ni arrugan su ceño. Sin duda los fluidos corporales de B. cotizan en bolsa. El caso es que el rubio se nos líqua.
Abandonando su condición sólida quizá Beck se convierta progresivamente en agua de lluvia que nos caiga en la cara en un día caluroso mientras paseamos. Imagino ese agua muy limpia, un poco azulada, tibia, ligeramente perfumada.

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Publicidad!!

Queridos navegantes, !Ya tengo mi primera publicidad! Gracias a todos, sólo vuestras asiduas y crecientes visitas lo han hecho posible. Gracias a Peluquería Herminia por confiar en mi blog como medio para sus campañas. Me comprometo a no volver a hablar mal de ninguna marca. No obstante, por favor, seguid pujando en mi subasta, a ver si me puedo ir de viaje un poco más lejos. Gracias.

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Subasta Pública

Con motivo de obtener algún dinero extra para sus vacaciones estivales, la señora F. Rosende se ve en la necesidad de subastar algunos objetos personales. Hagan sus pujas.

Descripción del lote

Pieza A: Ánfora en porcelana de Vincennes hallada bajo la cama del Capitán Bodomell desaparecido a su vez en 1896 en Praga.
Pieza B: Copa para lágrimas de viudas en plata sobredorada.
Pieza C: Perfumero para colonias a granel en Jade Ming- Bao. Muy corriente en las casas francesas a mediados del siglo diecinueve.
Pieza D: Canastillo en mimbre italiano conteniendo parte del pudor de la Señora Fernández, del que precisamente no está muy sobrada.

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Mamografía

Las estancias del sanatorio privado donde van explorar mis pechos rutinariamente están forradas de metacrilato. Así si algo humano queda por error adherido a las paredes, puede ser limpiado con facilidad. Este centro de salud me parece un cuerpo de gigante con una sala para cada órgano. Una sala es el tórax.
Estoy en la sala de espera con asientos de falso diseño como en la seguridad social. La música de hilo musical debe ser fruto de algún error debido al calor, pues es un rock taquicárdico after Guns and Roses, francamente inadecuado para la situación.

Por megafonía , una voz que pondría los pelos de punta incluso a alguien sano como una manzana, me exhorta a que me dirija al Área de Exploración. Es extraño oír decir mi diminutivo, Marga con esa voz. Me desvisto en una especie de probador de medio metro cuadrado, mientras escucho como dos arpías con cofia se disputan el prensado de mis mamas.
Como tardan en llamarme, leo de pie una revista que llevo en el bolso. Cuando se está vestida solo de cintura para abajo mientras se lee una revista en un cubículo, resultar natural y elegante es tarea complicada. Me llaman. Avanzo cual sonriente amazona hasta el interior del lugar donde se realiza la exploración. Dos exploradoras corporales sin uniforme scout me esperan.
Parapetada tras una especie de mampara, la arpía numero 1 sitúa mi azorado pecho bajo una prensa como de encuadernar donde se convierte en mama ipso facto. La arpía 2 toma notas. No duele, pero es como conocer la cuarta dimensión de algo.
Me clavan 100 lerus, pero ha merecido la pena. He tenido sex , drugs and rock and roll. Bueno, quizá no en ese orden.

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Combinatoria

Sigo dándole vueltas a un tema sobre el que elucubré, y posteé hace unos días. El inexplicable éxito de algunos nombres.
Escenario: Consulta del médico. Sentimiento predominante: Aburrimiento. No hay ni un mal Hola que llevarse a la pupila. La ausencia de estímulos es total, más allá de las 17 figuritas de dentistas en todos los materiales sobre la cómoda. He dejado una bolsa de Zara frente a mí. Sin saber por qué empiezo a darle vueltas a las letras buscando combinaciones entre ellas. No es una cosa que yo suela hacer, lo juro. A veces cuento las esquinas de las habitaciones, y troceo papelitos, pero la combinatoria tipográfica no es uno de mis hobbies.
De repente, de la misma manera en que el ludópata ve que en la maquina tragaperras le salen cuatro dibujos iguales, bingo. Lo vi. ZARA, AZAR, (que se acerca peligrosamente a AZNAR) y sobre todo RAZA…Dios mío.
Por asociación, y sin que esta vez medie revoltijo de letras, otro pensamiento aún mas inquietante hace latir mis neuronas: ¿Tendrá que ver la necesidad de entrar en El CORTE INGLÉS con el deseo de entrar entre las INGLES?.
A este paso pronto me pondré a escuchar discos Heavys al revés (por cierto, ¿cómo se hará?) para desentrañar mensajes satánicos.
Mientras pienso estas cosas ya en mi casita, una jovenzuela proclama en la tele que el bronceado Delial es un bronceado Ideal.
Amigos, estoy preocupada. ¿Serán estos pensamientos un daño colateral de las sesiones de UVA que tan contenta me tenían?. ¿Hay algún psicólogo en la sala?, ¿Debo preocuparme?. Si es así que me diga algo, por favor. Gracias.

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Confesión

Confieso que me tuesto. Si, me da vergüenza decirlo. Paso siete minutos al día metida en una sandwichera humana. La primera vez me quedaron unas rayitas, como cuando se te requema una tostada. Me estoy enganchando, y me asusta un poco.
Pero comprendedme. Paso siete minutos metida en un tubo horizontal donde mientras mi melanina se defiende de la agresión dándome un color ideal, me aíslo del mundo en pleno Preciados. Había oído hablar de una especie de cámaras uterinas, un artilugio espacial donde te metes, creo que flotando en agua, y vuelves a la tripita de mama. Bueno sólo los hijos aplicados, pues vale un pastón.
Zarandajas. Los rayos UVA. Cabina horizontal. Hay que esperar un poco más que en las verticales, pero merece la pena. Hace calor, pero están dotadas de un ventilador que permite sudar y tener frío a la vez. Lejos del mundanal ruido, nadie me llama, nadie me reclama, ni me echa de menos. Y siento que bajo los rayos UVA de tecnología alemana, mi interior se funde, como un queso. Un alma untable, sin esquinas ni durezas, una auténtica fondue humana. Por 3,50 neuros amiguitos, hay bonos.

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Siete formas de abandonar a alguien

Empezar una relación es tarea relativamente sencilla, lo complicado es acabarla. Aquí debajo tienes siete tipos de ruptura. ¿Cuál es la tuya?, ¿Cuál prefieres?, ¿Cúal te duele más?.

1-Ralentizada

Consiste en un progresivo espaciamiento entre las llamadas y citas. El objetivo es la gradual toma de conciencia de la situación por parte del abandonado.

2-Rápida
Corte brusco que busca el momento más oportuno para llevarse a cabo. Aunque perfectamente meditado e incluso ensayado por la parte actora, debido a la creciente tensión y la sensación de que dicho momento no va a llegar nunca, se hace de carrerilla, sin respirar y sin previo aviso mientras el otro mira unas medias en el centro comercial.

3-Maquiavélica
Parte de un profundo conocimiento y análisis de los gustos, deseos y creencias de la otra parte. El objetivo es ir contrariándolos de forma concienzuda para que sea el otro el que tome la iniciativa de largarse y no cargar con los efectos secundarios de ser la parte actora.
Consiste en ir haciendo todo lo que al otro no le gusta, por ejemplo dejar siempre los calzoncillos en el lavabo tras ducharse.

4-Tecnológica
Evita la confrontación y el contacto directo con la otra parte. Son rupturas telefónicas y en ciertos casos mediante la utilización de correos electrónicos, SMS y fax.

5-Culposa
El dejador se muestra mas cariñoso y generoso que nunca con el objetivo de dejar claro que siempre puede quedar una amistad.

6-Intelectual
Es una ruptura de cafetería donde el dejador realiza un análisis dialéctico de la imposibilidad de continuar la relación haciendo acopio de datos empíricos de ambos componentes de la pareja avalados por selectas citas literarias y/o cinematográficas.

7-De ida y vuelta
Son rupturas trufadas de intervalos con alejamiento para meditar e intermezzos carnales.

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Hola visitantes ,

como he visto que llegais de muy lejos os he preparado una butaca. Pretendía que fuera de diseño, pero me ha quedado Estilo Remordimiento. A la izquierda encontrareis chocolate con churros, por si llegais del frio. A la derecha un refresco y sandwiches por si llegais del calor.

Vuelvo en un rato, me voy a postear, disfutad de las vistas. Leer más...