Conclusiones

Queridos lectores,
el doctor Ángel Apocalipsis después de dedicar 45 años al estudio entre la relación del seno y la trayectoria profesional y teniendo en cuenta el pudor evidenciado por las visitantes de este blog poco dispuestas a dar pistas sobre su morfología senil, ha decidido variar la orientación de su investigación.

El doctor, consciente del cuantioso incremento de visitantes durante estas jornadas seniles ha decidido darle una dimensión científica al dicho “Tiran más dos t… que dos carretas” e investigar la verdadera capacidad de tracción del seno femenino.

El Instituto de Estudios de Medios y Soportes ya ha evidenciado su interés por los resultados de dicha investigación.

Yo, por mi parte, agradezco a la marca Pechines la inserción de su publicidad en Cajón Desastre.

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Test de senos

Estimados lectores,

a rebufo del post anterior, el Dr. Ángel Apocalipsis, en un alarde de generosidad científica se ha ofrecido a publicar en Cajón Desastre, y en primicia mundial, las conclusiones de una interesantísima investigación en la que lleva trabajando más de 45 años.

Se trata de una ecuación que permite hallar la relación entre la morfología del seno y la trayectoria profesional a través de un complicado sistema de cálculo, basado en los ángulos y parábolas descritos por la mama.

El doctor nos ruega encarecidamente que utilicemos estos conocimientos con cautela. En manos mal intencionadas sus consecuencias podrían ser nefastas.

Las mujeres interesadas en saber los resultados no tienen más que dejar un comentario con el número de seno que muestra más coincidencias con el propio. Al ser tema delicado, la identidad de la consultante puede ocultarse tras pseudónimo.

El Doctor Apocalipsis publicará los resultados en cuanto los acabe de traducir del alemán.

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Resultados del test de Cajones del dia 16 de agosto.

Estos son los resultados del Test del Dr. Apocalipsis que han sido homologados por la Wichitta Univesity for the Lands de Berlín.

Cajón 1.

Si has escogido este cajón eres una persona equilibrada, cauta, con tendencia a que tus manifestaciones creativas sean siempre algo controladas. Un poco miedoso, te aseguras de que todo está a tu favor para expresarte y cuando lo haces sueles meterte a la gente en el bolsillo.
El objeto que guarda este cajón es: una red de circo para que saltes sin temor.

Cajón 2

Tu aspecto serio es solo una pose. Pareces difícil, pero es sólo cuestión de saber cogerte el punto. Aguantas y aguantas hasta que un día saltas y lo estropeas todo. De pocos y muy buenos amigos.
El objeto que guarda este cajón es: una nariz de payaso.

Cajón 3

Generoso, de apariencia modesta y un interior lleno de riquezas para quien sabe verlas. Asceta, crees que no tienes necesidades, antepones las de los demás a las tuyas. Aristócrata con pantalones rotos y maestro de hacer algo con nada.
El objeto que guarda este cajón: es un espejo para que te mires en el.

Cajón 4

Fantasía desbordante, parlanchín, invasor. No mientes, tan solo adornas la realidad. Te montas en tu mente unas películas increíbles que a veces nada tienen que ver con lo que sucede de verdad. Prefieres imaginar como son las cosas a descubrir como son realmente. Orgulloso.
El objeto que guarda este cajón es: unas gafas para ver la realidad como es.

Cajón 5

Transparente, un poco frío, melancólico en ocasiones. Cultivado. Lo que vemos es lo que hay, no tienes dobleces. Muy fiable, algo parco en palabras, noble. A veces sarcástico, sobre todo contigo mismo. Gran sentido del humor. Haces chistes con tus penas sin variar el gesto, como si nada te afectara.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: Un billete de avión a un lugar éxotico.

Cajón 6

Te dispersas a veces en tus múltiples actividades, como un terremoto puedes pasar por encima de todos y todo. Tu poderío y seguridad son en ocasiones tan solo una pose para protegerte. Estás en un momento de transición hacia a un futuro que se abre pleno de buenos augurios.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una brújula, para no perder ni el norte ni el sur.

Cajón 7

Tus hemisferios creativo y racional están en un buen equilibrio. Refinado, observador . Tienes la capacidad de una esponja para tomar lo mejor de cada uno e integrarlo en tu propio hacer. A veces un poco rudo y solitario, casi siempre amable. Un poco fanático o radical si te descuidas.A temporadas algo vago, a temporadas workholic.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una clase de samba con Rosaurita.

La ilustración la colgaré cuando Mr. Blogger me lo permita.

Amigos y visitantes primerizos, pronunciaros , expresaros. Gracias.

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¡¡¡¡Big, Big Party !!!

Con motivo de la conmemoración de la visita cinco mil a Cajón Desastre, celebraré un fiestón por todo lo alto.

El evento estará amenizado por los siguientes artistas:

¡¡¡Marcia Lora!!!

Acróbata y feminista.

El sartencita
El bailaor flamenco estrenará su nueva coreografía “Hipersemia”. En ella revisa el universo lorquiano a golpe de zapateo analizando las interconexiones entre el los elementos simbólicos del granadino y la cofluencia icónico-semántica de Jacques Derrida y Roland Barthes.

Trini

Ama de casa y estriper.

Trini nos demostrará que tras asistir a un cursillo de estriptis del Inem es posible recuperar el erotismo más allá de los setenta. La acompaña Rosaura, de 20, exenta de dicho cursillo por estar en ese momento al cuidado de su tía con artrosis.


El catering correrá a cargo de Ferruño del Adriatico, que desde su Laboratorio de creatividad gastronómica, deconstruirá una tortilla, nos hará una ensaladilla presoviética, unas gambas con gabardina diseñada por Dior, y patatas fritas.

El recinto ha sido diseñado por Ley Foster. El arquitecto ha creado un Chill out con multiples ambientes aromáticos mediante la vaporización desde el techo de diferentes fragancias que traerán a nuestras pituitarias olores de la infancia creando un entorno de gran sugerencia.
A destacar el espacio aromático: “Fritangas maternas”, uno de los más solicitados.

Estáis todos invitados. Se ruega confirmar asistencia.

Etiqueta:

Los caballeros deben ir vestidos de verde y con chistera. Las señoras como quieran.

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Carta de Marga desde Marienbad

Si es la primera vez que entras en Cajón Desastre o no has leído algun post , pincha aquí y podrás leer un resumen de la trama.

Amigos, como os comenté la ONG Yo también soy troll (YTST) se ha puesto en contacto conmigo. El antitroll marca Elpidio que he puesto en circulación recientemente está poniendo en apuros a esta población que en estos momentos deambula de un blog a otro intentando en vano dejar en ellos sus cagarrutas.

La organización YTST se ocupa de la reinserción de los trolls en sus lujosos centros de Amsterdam, Berna y San Sebastián de los Reyes.

Según Gudrud del Orto, presidente de la ONG, una persona se convierte en troll cuando no se le permite canalizar adecuadamente su energía creativa. Cuando la fuerza de la imaginación no puede ser utilizada de forma provechosa, se usa en contra de la sociedad en la que se vive, la empresa en la que se trabaja, el post de un pobre desgraciado etc. Igual que los zurdos contrariados tartamudean, el creador contrariado trollea.

Según un estudio del 2005, muchos trolls fueron durante años funcionarios, contables, lectores de contadores, taquilleros de metro y callistas. Todo apunta a que si Kafka, Eisntein, Gauguin o Bucowski hubieran seguido trabajando como funcionarios, es muy probable que se hubieran convertido en trolls. Aunque el ultimo se encuentra en un terreno límítrofe, unos le consideran troll y otros no.

Con el exclusivo sistema de reprogramación “ Déjate de leseras" (*) la organización les enseña a canalizar adecuadamente su creatividad organizando talleres y numerosas actividades encaminadas a que pinten, canten, dancen, hagan macramé, barcos con mondadientes etc.

YTST cuenta con una bolsa de trabajo en la que se inscriben los trolls que han superado el proceso con éxito. El Sr. Orto me ha comentado que hay numerosos trolls reinsertados que son en la actualidad famosos, creadores y políticos. Si embargo se guarda un escrupuloso secreto al respecto.
Por lo tanto voy a intentar derivar a los a los Srs. de Polainas hacia dicha organización. A ver que pasa. Os mantendré informados.

(*) Leseras= tonterías

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Ahuyentador de trolls Elpidio con fragancia a nardo canario

Aquí teneis, tal como os prometí ayer, el espantador de trolls marca Elpidio que las primeras 100. ooo visitas a Cajón Desastre os podreis clipear totalmente gratis.

No obstante estoy teniendo algunas dificultades. La ONG "Yo también soy troll" se ha puesto en contacto conmigo y me da que estan algo mosqueados. Ya os contaré.

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¡¡Promoción, promoción!!

Mañana, 28 de julio de 2006, las 100.000 primeras visitas de Cajón Desastre podrán clipearse totalmente gratis (como mola hablar internetés, espero que signifique lo que creo) un antitroll de tecnologia japonesa y diseño vallecano marca "Elpidio "valorado en lo menos 500 euros, si el tiempo y Blogger no lo impiden.

El antitroll "Elpidio" ahuyenta al troll más resistente mientras emana una deliciosa fragancia a nardo canario. Leer más...

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Fotografía de archivo de Elfriede Songunerstack, AKA la tigresa de Dusseldorf antes de iniciar su andadura empresarial en Songunerstack & Partners.
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