Resultados del test de Cajones del dia 16 de agosto.

Estos son los resultados del Test del Dr. Apocalipsis que han sido homologados por la Wichitta Univesity for the Lands de Berlín.

Cajón 1.

Si has escogido este cajón eres una persona equilibrada, cauta, con tendencia a que tus manifestaciones creativas sean siempre algo controladas. Un poco miedoso, te aseguras de que todo está a tu favor para expresarte y cuando lo haces sueles meterte a la gente en el bolsillo.
El objeto que guarda este cajón es: una red de circo para que saltes sin temor.

Cajón 2

Tu aspecto serio es solo una pose. Pareces difícil, pero es sólo cuestión de saber cogerte el punto. Aguantas y aguantas hasta que un día saltas y lo estropeas todo. De pocos y muy buenos amigos.
El objeto que guarda este cajón es: una nariz de payaso.

Cajón 3

Generoso, de apariencia modesta y un interior lleno de riquezas para quien sabe verlas. Asceta, crees que no tienes necesidades, antepones las de los demás a las tuyas. Aristócrata con pantalones rotos y maestro de hacer algo con nada.
El objeto que guarda este cajón: es un espejo para que te mires en el.

Cajón 4

Fantasía desbordante, parlanchín, invasor. No mientes, tan solo adornas la realidad. Te montas en tu mente unas películas increíbles que a veces nada tienen que ver con lo que sucede de verdad. Prefieres imaginar como son las cosas a descubrir como son realmente. Orgulloso.
El objeto que guarda este cajón es: unas gafas para ver la realidad como es.

Cajón 5

Transparente, un poco frío, melancólico en ocasiones. Cultivado. Lo que vemos es lo que hay, no tienes dobleces. Muy fiable, algo parco en palabras, noble. A veces sarcástico, sobre todo contigo mismo. Gran sentido del humor. Haces chistes con tus penas sin variar el gesto, como si nada te afectara.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: Un billete de avión a un lugar éxotico.

Cajón 6

Te dispersas a veces en tus múltiples actividades, como un terremoto puedes pasar por encima de todos y todo. Tu poderío y seguridad son en ocasiones tan solo una pose para protegerte. Estás en un momento de transición hacia a un futuro que se abre pleno de buenos augurios.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una brújula, para no perder ni el norte ni el sur.

Cajón 7

Tus hemisferios creativo y racional están en un buen equilibrio. Refinado, observador . Tienes la capacidad de una esponja para tomar lo mejor de cada uno e integrarlo en tu propio hacer. A veces un poco rudo y solitario, casi siempre amable. Un poco fanático o radical si te descuidas.A temporadas algo vago, a temporadas workholic.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una clase de samba con Rosaurita.

La ilustración la colgaré cuando Mr. Blogger me lo permita.

Amigos y visitantes primerizos, pronunciaros , expresaros. Gracias.

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Test de Cajones del Dr. Angel Apocalipsis.

Este es un test de personalidad creado por el Dr. Apocalipsis después de estudiar durante más de treinta años diferentes modelos de cajones y a las personas que los eligen.

Elige el tuyo y dime en un comentario cual es su número. Cada cajón contiene en su interior un objeto diferente. En cuanto el Dr. tenga un hueco en su apretada agenda, publicará los resultados de cada una de las siete opciones y mostrará lo que contiene cada uno. Los comentarios sobre cada cajón son una especie de traducción mía de sus doctas palabras.

Mi querido Dr. Apocalipsis es tan científico que a veces es difícil comprenderle.

Un inciso: Volví de mi viaje imaginario a Chequia y me voy de verdad a Londrés el 25 (cinco días) a ver a mi primogénito que lleva casi un mes allí. Me gustaría visitar los alrededores y tengo pensado Canterbury y Brighton, ¿Teneis alguna sugerencia sobre estos bellos lugares y otros , cosmopolitas que sois? .Thanks.

Amigos y visitantes primerizos, expresaros , pronunciaros. Gracias.

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Anotaciones de la Dra. Van Eyck
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Frente al desanimo general debido al escaso progreso en su terapia de los Srs. De Polainas, el equipo médico reunido en claustro el viernes, se debatía entre continuar con las terapias de corte gestáltico llevadas a cabo hasta la fecha, o la aplicación de medidas drásticas como electroshock o lobotomía.
Me resulta duro tirar la toalla, a pesar de la enorme dificultad del caso. Como medida extraordinaria hemos decidido poner a los pacientes en manos de la Srta. Rosaurita Caminho ingeniero de caminos, estriper y terapeuta sexual de orientación quiropráctica.


Anotaciones de la Srta. Caminho.

Eu he comensao el día bailando y bailando con el Sr. de Polainas. Maravillosa terapia. Gostossa. Hummm. El señor de Polainas gossa, frente a tudo pronóstico, de una extraordinaria rotasao de cadeira, y nalga prieta muito apropiada para la samba.

He comensado o bailongo de forma muito suave, muito ponderada. Al principio el Sr. Ficaba algo parado, rígido, mais a los pocos minutinhos el bailongo era prodigioso. El danzamento del señor es muito caliente, mais con toques que eu calificaría de Fred Astaire en su epoca pre- Ginger Rogers. He intentado que la señora bailara con nosotros, pero ficaba tudo el tempo ollandonos desde un rinconcinho haciendo calceta. Miraba pra nos muito raro, muito. No eis muito académico, pero he suministrado a os pasientes copinho de curasao vía oral. Seguiremos trabajando.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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Parte médico de los Srs. de Polainas.
Doctora Albertina Van Eyck . Médico residente Centro YTST Amsterdam.

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Anotaciones respecto a la Sra de Polainas 8-julio-06

La paciente muestra una constante preocupación de carácter obsesivo-compulsivo respecto a la higiene de habitaciones y aulas.

09:05 AM

Durante la actividad matutina “Buscando a nuestro niño interior” saca escoba del armario y barre aula y pasillo.

14:15 PM

En el comedor se niega a probar el boerenkool, preparado por la cocinera. Como explicación a dicho comportamiento, aduce que como en España no se come en ninguna parte, sacando a continuación tupperware del que come tortilla española de su elaboración.

Anotaciones respecto al Sr. De Polainas 8-julio-06

08:30 AM

En la clase de Yoga el monitor lo encuentra enervado en extremo. Dicha tensión alcanza su cenit en el Asana de las Dos Cobras Macho, momento en el cual el paciente sufre espasmo muscular en gemelo izquierdo que le impide estirar la pierna durante media hora.

Tras interesarse el monitor por su estado, el paciente afirma haber asistido en la víspera a una celebración castrense, hallándose, por tal motivo, algo fatigado. Tras esta respuesta guarda prolongado mutismo hasta la hora del almuerzo.

Mañana celebraremos un claustro con todos los médicos y terapeutas para hablar del escaso avance de los Señores de Polainas y proponer soluciones al respecto.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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Carta del Señor de Polainas desde Amsterdam
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Estimados señores,

anoche me sentí contrariado en extremo. En mi paseo por las calles de Amsterdam pude leer con agrado un cartel que anunciaba una reunión para marinos.

Mi afinidad hacia el ejército es notoria, pues soy orgulloso descendiente de una familia de militares laureados en varias guerras, tanto civiles como mundiales. Con íntimo regocijo tomé buena nota de donde se celebraba dicha kermesse y a ella encaminé mis pasos después de cenar.

He de decir que Amsterdam es una bella urbe con numerosos canales y hermosos puentes. La celebración militar se producía en un velero de considerables proporciones anclado en uno de dichos canales. Mientras me aproximaba llamó mi atención el hecho de que el recinto donde se llevaba a cabo el evento se hallara engalanado con una gran profusión de globos color de rosa y llegara a mis oídos el sonido de una música que, ni con mis facultades mentales alteradas, podría calificar de marcial.

Señores, tras franquear la entrada no pude dar crédito a lo que veían mis ojos.

La marinería, haciendo mofa de las enseñas militares, bailaba con ajustados pantalones que marcaban sus glúteos sin recato. Más allá del correcto y viril apretón de manos, algunos de los soldados, en extraordinaria forma física he de reconocer, llegaban incluso a besarse en los labios y a palmearse las nalgas.

Me sorprendió la no presencia de oficiales de la marina, con seguridad avergonzados del comportamiento de sus subordinados.

Resulta amargo constatar como no se respetan ni las instituciones más sagradas.
Me fui muy contrariado, y ¿ por qué no decirlo?, triste. Para reconfortar mi ánimo, alterado en extremo, caminaba de vuelta al centro YTST cantando para mis adentro el Himno Naval, de J. M. Pemán:


Soplen serenas las brisas
ruja amenazas la ola
mi gallardía española
se corona de sonrisas
por ti patria, por ti sola
mi vida a los mares di.

Por ti al peligro ofrecí
mis obras y pensamientos
en la rosa de los vientos
me crucifijo por ti.

Por fortuna en mi patria aún se guardan las formas.

Atribuladamente, suyo afectísimo

Sr de Polainas



Amigos y visitantes primerizos expresaros pronunciaros. Gracias.

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Carta de Marga desde Marienbad

Los señores de Polainas se van al centro de reinserción de Amsterdam.

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Amigos, he estado hablando con los Señores de Polainas. Me ha costado Dios y ayuda, pero al final han aceptado ir al centro YTST de reinserción de trolls en Amsterdam.

Me costó convencerlos, reacios como son a todo tipo de modificación de conducta. Les expliqué que es como cuando llevaron a su perrito al psicólogo de mascotas, con la diferencia de que no les cobrarán 100 napos, por sesión ni nadie les dirá cuando deben sentarse ni dar la patita.

La ayuda del Doctor Apocalipsis ha sido decisiva, si bien el se mostraba más a favor de que fueran al centro YTST de Suiza, hombre ordenado y algo suizo como es él mismo.
Secretamente siente una gran simpatía por la pareja. Con un poco de distancia y condescendencia de clase, claro, pero con puntos en común con ellos al fin y al cabo.

El Sr, de Polainas quiere aprender flamenco con perfecto acento, ya sabe decir palabras sueltas como rojo, barrio y donde. Me siento un poco culpable, la señora va algo engañada con lo del flamenco. Mucho me temo que piensa que los rubios y espigados neerlandeses le hablarán con acento cordobés. Bueno, a veces el fin justifica los medios.
Estoy muy contenta.


Amigos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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Sinopsis

Para los que entreis por primera vez a Cajón Desastre, o no hayais leído todas las entradas os cuelgo una sinopsis bajo estas líneas. La enlazaré actualizada en los siguientes post para que no os perdais y no me pierda yo.

Resumen de la trama
Marga es una bloggera afectada por el síndrome de Sherezade. Esta enfermedad la obliga a postear sobre todo lo que le sucede. Además, dos trolls la hacen la vida imposible: los Señores de Polainas.
Huyendo de la presión, pasa unos días en un tour de balnearios por Chequia, bajo los cuidados del anciano y tradicional Dr. Apocalipsis, su médico de cabecera desde niña y que intenta llevarla al buen camino.
La ong Yo también soy troll se ofrece a llevar a los Srs de Polainas a su centro de reinserción en Amsterdam, para que los troll puedan canalizar productivamente su creatividad que hasta la fecha utilizan contra la sociedad.
En el centro de reinserción no ponen las cosas fáciles a los terapeutas. El Sr. De Polainas entra por error en una fiesta de gays creyendo que es una reunión de marineros.
Nos llegan del Centro los partes médicos elaborados por la Dra. Albertina Van Eyck. Como medida desesperada intenta que una terapeuta sexual Rosaura Caminho los reinserte a traves de la danza. El Sr. de Polainas baila freneticamente con Rosaura, la Sra. de Polainas les mira muy raro.....

En el blog leemos alternativamente escritos de Marga, el Doctor Apocalipsis, los Polainas y de otros personajes que se irán incorporando

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Postal del Dr. Apocalipsis desde Marienbad

No puedo dar crédito a mis ojos. Margarita ha vuelto a las andadas. Salgo apenas unos minutos a comprar unos sellos y ahí la tienen, regalando chismes que ni sé cual es su función, ni su utilidad.
Teníamos cita para el termarium y después pensábamos practicar golf. Yo, personalmente coincido con Bernard Shaw en que el golf es un paseo por el campo echado a perder, pero a ella le gusta.
El balneario de Mariánské Láznê, Marienbad, donde nos encontramos ahora, es un lugar de gran belleza. Sin embargo sospecho que insistió en venir tan sólo para poder comenzar una frase diciendo “el año pasado en Marienbad”, que es el título de una pélicula que ha visto muchas veces. Espero que esto no se convierta más bien en “De repente el último verano” con gente fuera de sus cabales haciendo cosas raras. Que Tennessee Williams si que me parece un autor de lo más decadente y retorcido.

Pero volviendo a lo que me preocupa, los viejos perdemos el foco y nos ponemos a divagar en cuanto se nos permite. Ignoro como ha podido traer el portátil al balneario. Esta criatura debería cuidarse más. Demasiado surmenage. Las cosas pasan factura, siempre. Voy a hablar con ella.
Y a ustedes, sus lectores les ruego encarecidamente cordura y prudencia.

Firmado

Ángel Apocalipsis
Doctor en medicina, piloto y torero.

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Comunicado de prensa del Dr. Ángel Apocalipsis

Ante las especulaciones sobre el paradero de la Sra. F. Rosende, la señora me ha pedido que me ponga en contacto con ustedes para transmitirles algunos datos esclarecedores.
Doña Margarita sufre en estos momentos una variante leve del llamado Síndrome de Sherezade. Esta desgraciada circunstancia le ha obligado a tomarse unos días de descanso en un tour de balnearios por Chequia.
Como médico de cabecera suyo me veo en la obligación de explicarles en que consiste dicho síndrome.
Conocerán ustedes los cuentos de las Mil y una noches. Un sultán desencantado de las mujeres se dedica a tomar una esposa cada día a la que manda cortar la cabeza al alba. Sherezade, su última esposa es muy lista. Cada noche le cuenta un cuento que no finaliza .Con esta astucia, y durante mil y una noches, en que la curiosidad del monarca puede más que su maldad, consigue librarse de la muerte. Aunque entre nosotros, y si se me permite la disertación, me temo que la pobre muchacha tuvo que cargar con el sultán cortagaznates de por vida, pero esa información nos la escatiman.
El Síndrome de Sherezade es una alteración de la cognición que consiste en estar convencido de que cualquier estupidez (disculpenmé el vulgarismo) que le acontezca a uno puede ser objeto de disertación.
Doña Margarita es mujer de espíritu refinado y sensible, muy impresionable. Yo puedo decirlo, la traje al mundo, receté anís en estrella para sus gases, le puse sus primeras gafas, atenué los estragos del acné con ungüentos y pomadas, fui atento confidente de sus primeros bullyings escolares etc. Pues lo dicho, ella se encuentra en estos momentos afectada por dicha enfermedad y necesita unos días de asueto y esparcimiento.

Yo estoy muy preocupado, soy médico antiguo y ya viejo. Cuando median sentimientos tan profundos hacia un paciente la objetividad y la distancia profesional se atenúan.
Me pide mi paciente que publique el anuncio de Telenfermeras que ven sobre estas líneas. Ha llegado a la conclusión de que entra más gente al blog cuando no habla, ni reflexiona, ni diserta y directamente enseña dibujos de escotes y piernas.

Firmado
Ángel Apocalipsis,
Doctor en medicina , piloto y torero.

PDT. La foto de la señorita enfermera en desabillé, cuando me lo permita Blogger.

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Fotografía de archivo de Elfriede Songunerstack, AKA la tigresa de Dusseldorf antes de iniciar su andadura empresarial en Songunerstack & Partners.
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