Tocamientos.
Flying experiences, Volumen uno.

El aeropuerto de Heathrow me depara una experiencia que incluye Ama Inglesa uniformada que provee a cada pasajero de un tocamiento a su medida.

Me saluda con sonrisa gélida para pasar de inmediato a lo que importa, los bultos. Palpa la dama cada segmento de mi anatomía con desganada eficiencia. Para ella el cuerpo es un conjunto de tramos susceptibles de ocultar cosas. Meticulosa, no desdeña el peligro de lo pequeño, pues no duda en introducir un dedito aséptico en la cinturilla del pantalón efectuando un trayecto con un recorrido algo más largo del aceptable para contornos de cintura, para mi pesar.

La dama reserva amorosa un tipo de repaso manual adaptado a cada zona, y lo efectúa sin descuidar ni el ritmo ni la presión, constantes, sincopados, como la coreografía de un Bejart chocho. Repasa cada tramo con armonía musical, dibujando un trayecto idéntico y sincronizado con las manos enguantadas, sobre brazos, axilas, muslos y pantorillas.

La imagino acariciando a un amante con recorridos asimétricos y enloquecidos como única forma de huir de su rutina de buscadora de lo escondido y peligroso en el cuerpo humano.

Pienso estas cosas mientras continúo de pie, descalza como preso vietnamita y con los bracitos en cruz como dispuesta a volar por mi cuenta.

Soy toda oídos visitantes. Expresaros alto y claro o bajo y ambiguo. Para variar Blogger no me permite subir el dibujo, lo siento, mi agente de policía se quedó en tierra.

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No se ve el blog....ohhhh Leer más...

Wonderpechos

Hallábame esta mañana aplicándome unos reflejitos en la pelu y a la par echando un vistacito a una revista de moda de gran tamaño cuando, ¡Albricias!, una foto llama mi atención.
Al principio me parece ver un aula con pupitres donde los estudiantes comen noodles mirando a cámara. Que zampen en clase me asombra solo relativamente. Según me cuenta mi amigo F.C. enseñante resignado y chistosísimo, los estudiantes llegan incluso a besarse con pasión aprovechando la oscuridad de las proyecciones de diapositivas. No conocía yo las posibilidades afrodisíacas del románico.
Pero no, no es un aula, sino un restaurante escenósimo. Mi mirada con tendencia a recrear ha vuelto a engañarme.
Creí que era una clase, pues los muchachos están en una posición forzadamente frontal que recuerda la disposición de los pupitres y las mesas, pequeñas y cuadradas parecen cajoneras. Los "estudiantes" miran a cámara, es decir miran al que mira, en este caso yo, con expresión de un asombro tal que ha desencajado literalmente la mandíbula de un rubio con flequillo Gucci que come fideos.

No hace falta decir que todos son pulidos y hermosos con su aspecto recién salido de Photoshop. Las expresiones de cada uno de ellos son sutiles variaciones muy conseguidas de un mismo tema : asombro, admiración, quizá deseo.

Como si el tiempo se hubiera detenido observan al observador, de nuevo yo, pasmadísimos. La conmoción es tal que han dejado de hacer aquello en lo que estaban ocupados: una camarera boquiabierta al fondo esta a punto de que se le caiga una bandeja. El chico que come noodles mantiene el tenedor en el aire con ojos como platos, un par de fermosas chavalas me miran picaras, cuchichean. La foto atufa a publicidad, pero no hay marca ninguna. Intrigada paso página. Ahí está la respuesta, es lo que en publi se llama un teasser. Un anuncio de sujetadores con intriga, en dos fases.
En la segunda fase una joven de digna sensualidad y poderoso escote entra en el restaurante de la página anterior, no es a mí, sino a mi en su puesto a quien miraban con asombro. Bajo ella un titular. De forma muy breve se explica que lo de la pagina anterior (asombro, caída de baba, idiocia) son los efectos que llevar esa marca de suje produce en el prójimo.
Pero lo que de verdad me fascina es el croquis de debajo. En el, y de forma muy didáctica, puedo ver en acción los diferentes modelos del sujetador con los que podemos dar hasta cuatro formas diferentes a nuestros globitos.

Las Cuatro Opciones, de momento, son las siguientes: Hacia arriba y separadas, hacia arriba juntas marcando canalillo, directamente comprimidas en otro diseño mas funcional, como de oficina, y por fin uno que nos permite disponer de canalillo en forma de Y griega , que al parecer es lo last de lo last.
No sabia yo que la esfera diera para tanto, debe ser porque no tiene principio ni fin, como Dios.

A lo largo de la revista en cuatro páginas diferentes vemos a la misma chica de seno polifacético entrando en el restaurante desde el punto de vista de los “estudiantes” con las cuatro opciones de sujetador a cual más provocador causando siempre la misma reacción

Amigos, cuanta potencialidad senil. Decía Miguel Angel que todas las formas están en el bloque de piedra que solo hay que encontrarlas, todas las formas están en nuestros senos, solo hay que encontrarlas.

Amigos y visitantes primerizos, comentadme a placer….

No puedo subir imagen...Mañana me voy a Londres por cinco días, os echaré mucho de menos, intentaré postear. Un beso

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Anotaciones de la Dra. Van Eyck
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La terapeuta Rosaura Caminho de Balboa, no ha podido acudir esta mañana a sus sesiones de terapia “Sambando, sambando lo vamos solucionando”.

Caminho empezó a sentirse indispuesta tras probar un plato elaborado por la Sra. de Polainas especialmente para ella. Algunos de los asistentes a la cena hicieron referencia al burbujeo de la salsa que atribuyeron a alguna particularidad de la comida española.

La palidez de Caminho tras su ingesta fue notoria, sobre todo teniendo en cuenta que la terapeuta es de raza negra. El malestar aumentó a lo largo de la noche teniendo que ser llevada a urgencias con el diagnóstico de intoxicación alimentaria de origen indeterminado.

Pese a lo aparatoso de la sintomatología, que incluyó copiosos vómitos y diarrea, Caminho se reincorporará a su puesto de trabajo transcurridas 48 horas. Si bien debido al delicado estado de su estómago, no apto para las convulsiones propias de la danza, no podrá sambar hasta pasados 5 días por prescripción facultativa.

Se contempla la posibilidad de que Basilio Teotocopulos sustituya a Caminho durante su baja.

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Paseitos por Youtube

Anoche me di un paseito por Youtube. Primero hice un recorrido fino. Los bailarines rusos seguían demostrando que no hay tobillos como los suyos, capaces de hacer 30 fouettes de un tirón sin más caídas que las de mi conexión que de forma intermitente los deja congelados en unas poses bellísimas.

Una vez quedé bien conmigo misma y mi autoimagen, fui a recolectar los verdaderos materiales por los que había entrado: cositas raras que suceden en el marco de la normalidad, lo que más me gusta.

Pincho en una carita enmarcada en una ventana. Una joven comienza a hablar en ingles en un primer plano que solo permite ver el rostro y los hombros rodeados de oscuridad. No hay nada que tenga color en el encuadre, por lo que parece una grabación en blanco y negro. Me voy acostumbrando a esta visión penumbrosa, y cada vez distingo mas detalles como cuando se entra en una habitación a oscuras.

Es una adolescente de enormes ojos bordeados de eyeliner con destreza. Las cejas han sido depiladas por completo y sustituidas por dos arcos tatuados que le otorgan una expresión de asombro indeleble. El resultado es una mezcla entre Nefertiti y alguna alocada actriz de cine mudo. Me llama la atención algo inquietante en su boca. Parecen faltarle las cuatro piezas dentales frontales, algo inusual en alguien tan joven. Por fin puedo distinguir. No, no le faltan las paletas, es que parecen inexistentes por lucir la moza unos impresionantes colmillos de vampiro. He de aclarar que no lleva una de esas dentaduras draculinas de plástico con las que jugábamos de niños. Son una suerte de fundas o implantes muy largos y afilados. La chupadora de sangre con cámara vocaliza con cierta dificultad, quizá los largos y afilados colmillos amenazan la integridad de sus propios labios.

La imagino lavándose los dientes, pasando la seda dental entre los molares, entre los colmillos, besando a su madre por la noche. Despertándose por la mañana con un hilillo de baba en la comisura.

¿Como se sentirá su madre?. Puede ser una niña aplicada que desgrana en voz alta todos los ríos de Wisconsin con sus afluentes. Pero ¿que pondrá en la factura del dentista que le hizo los implantes, ¿Cuanto habrán costado?, ¿Los habrá pagado la madre?, ¿Qué protésico hará tales piezas?, ¿Dónde se aprende a hacerlas?.

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Las Fiestas de la Paloma

Con motivo de las Fiestas de la Virgen de Paloma, cada quince de agosto los madrileños tenemos oportunidad de disfrutar de nuestras propias Rive gauche y Rive droite sin necesidad de viajar a Paris. Y sin tan siquiera tener que cruzar el Manzanares river side.

Esto es así porque, con tan solo cruzar de una acera a otra en el ámbito de las Vistillas y La Latina en general, podemos elegir entre atufarnos con entresijos de gallina enrollados en un palo a droite, o con fritura de calamares au romaine, a gauche. Y si hay suerte además nos puede tocar un primate hipertrófico de peluche capaz de espantar cualquier peligro físico o metafísico con su solo avistamiento.

El valeroso Caballero del Pixel me acompañó el martes en estas andanzas. Sorprendíase el mozo del hecho de que por ser fiesta, la misma porquería de siempre costara el triple. Bueno, hace que se admira, pero su espíritu filosófico tan solo enuncia los asombros para hacerlos objeto de disertación y charla.

El vestuario en esta celebración no puede pasarse por alto. Y es que los madrileños tenemos escaso sentimiento de serlo y eso se nota hasta en el atuendo.
El traje de chulapa sufría versiones que lo emparentaban no solo con otras regiones en loca fusión castellano andaluza, sino incluso con el mundo del cabaret, con una poco ortodoxa querencia stendhaliana por el rojo y el negro y la media de rejilla.

Hay también zonas para la contemplación filosófica en esta celebración. No es difícil encontrarse con la calle totalmente vacía de coches y ambas aceras atestadas de gente. Esperan la llegada, a ras de suelo, sin descenso, de un cuadro de la Virgen. Esta versión de la Madonna, en solo dos dimensiones, parece ser la única disponible.

Los jubiletas, desafiando las recomendaciones de prudencia, pueden esperar horas para verla pasar sin mirarlos, con su carita de Julieta Venegas. Las vírgenes ya se sabe miran siempre hacia delante incluso cuando están muy tristes y asaeteadas de puñales. El palio lo portan los bomberos. Como están tan cachas pueden cargar hasta con el peso de lo místico. Sospecho con mi retorcida y sucia psique si parte del personal espera mayormente la visión bomberil, pero no, para mi pesar permanecen ocultos tras los faldones del palio.

Otra vez será.

Colgaré la ilustración cuando Monsieur Blogger lo considere oportuno, ayer tampoco fue posible. En fin....Tengo muchas dificultades para postear y subir imágenes estos días.

Asiduos y visitantes primerizos, soy toda oídos. Gracias.

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Resultados del test de Cajones del dia 16 de agosto.

Estos son los resultados del Test del Dr. Apocalipsis que han sido homologados por la Wichitta Univesity for the Lands de Berlín.

Cajón 1.

Si has escogido este cajón eres una persona equilibrada, cauta, con tendencia a que tus manifestaciones creativas sean siempre algo controladas. Un poco miedoso, te aseguras de que todo está a tu favor para expresarte y cuando lo haces sueles meterte a la gente en el bolsillo.
El objeto que guarda este cajón es: una red de circo para que saltes sin temor.

Cajón 2

Tu aspecto serio es solo una pose. Pareces difícil, pero es sólo cuestión de saber cogerte el punto. Aguantas y aguantas hasta que un día saltas y lo estropeas todo. De pocos y muy buenos amigos.
El objeto que guarda este cajón es: una nariz de payaso.

Cajón 3

Generoso, de apariencia modesta y un interior lleno de riquezas para quien sabe verlas. Asceta, crees que no tienes necesidades, antepones las de los demás a las tuyas. Aristócrata con pantalones rotos y maestro de hacer algo con nada.
El objeto que guarda este cajón: es un espejo para que te mires en el.

Cajón 4

Fantasía desbordante, parlanchín, invasor. No mientes, tan solo adornas la realidad. Te montas en tu mente unas películas increíbles que a veces nada tienen que ver con lo que sucede de verdad. Prefieres imaginar como son las cosas a descubrir como son realmente. Orgulloso.
El objeto que guarda este cajón es: unas gafas para ver la realidad como es.

Cajón 5

Transparente, un poco frío, melancólico en ocasiones. Cultivado. Lo que vemos es lo que hay, no tienes dobleces. Muy fiable, algo parco en palabras, noble. A veces sarcástico, sobre todo contigo mismo. Gran sentido del humor. Haces chistes con tus penas sin variar el gesto, como si nada te afectara.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: Un billete de avión a un lugar éxotico.

Cajón 6

Te dispersas a veces en tus múltiples actividades, como un terremoto puedes pasar por encima de todos y todo. Tu poderío y seguridad son en ocasiones tan solo una pose para protegerte. Estás en un momento de transición hacia a un futuro que se abre pleno de buenos augurios.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una brújula, para no perder ni el norte ni el sur.

Cajón 7

Tus hemisferios creativo y racional están en un buen equilibrio. Refinado, observador . Tienes la capacidad de una esponja para tomar lo mejor de cada uno e integrarlo en tu propio hacer. A veces un poco rudo y solitario, casi siempre amable. Un poco fanático o radical si te descuidas.A temporadas algo vago, a temporadas workholic.
El objeto que guarda en su interior este cajón es: una clase de samba con Rosaurita.

La ilustración la colgaré cuando Mr. Blogger me lo permita.

Amigos y visitantes primerizos, pronunciaros , expresaros. Gracias.

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Test de Cajones del Dr. Angel Apocalipsis.

Este es un test de personalidad creado por el Dr. Apocalipsis después de estudiar durante más de treinta años diferentes modelos de cajones y a las personas que los eligen.

Elige el tuyo y dime en un comentario cual es su número. Cada cajón contiene en su interior un objeto diferente. En cuanto el Dr. tenga un hueco en su apretada agenda, publicará los resultados de cada una de las siete opciones y mostrará lo que contiene cada uno. Los comentarios sobre cada cajón son una especie de traducción mía de sus doctas palabras.

Mi querido Dr. Apocalipsis es tan científico que a veces es difícil comprenderle.

Un inciso: Volví de mi viaje imaginario a Chequia y me voy de verdad a Londrés el 25 (cinco días) a ver a mi primogénito que lleva casi un mes allí. Me gustaría visitar los alrededores y tengo pensado Canterbury y Brighton, ¿Teneis alguna sugerencia sobre estos bellos lugares y otros , cosmopolitas que sois? .Thanks.

Amigos y visitantes primerizos, expresaros , pronunciaros. Gracias.

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Medidas de seguridad en los aviones

Escucho en el joyerito catódico que, debido a la cardiaca situación aérea, no podemos llevar nuestros cosméticos con nosotras en la aeronave.

Ay, donde dejaremos nuestros irisados parpados, nuestra tez de porcelana, nuestro delicado blush de pétalo de rosa. Tras diez horas de vuelo, la carita descompuesta y sin arreglo. Que tristeza, nadie sacando un espejito cuando el avión ha aterrorizado, digo, aterrizado, recomponiéndose el pómulo, volviendo a darle vida a la mirada.

Una horda de damas lívidas, sin posibilidad de rimmel, arribando a los aeropuertos internacionales.

Una rubia muy rubia, de ojos azules muy azules le planta cara al sufrido policía requisador de afeites. Consiente la dama en abandonar en un triste cestillo su fondo de maquillaje. Líquido como es podría ser potencial bomba cosmética. Acepta la rubia tal limitación no sin gallardía, pero no sin su barra, sin su barra de labios no sube al avión. Y así lo enuncia en directo al agente de la ley, y así lo reafirma mirando a cámara en un favorecedor tres cuartos.

Sin mi barra no. Sin nuestra barra no. Antes muertas que pálidas y sin color.

Amigos y visitantes primerizos pronunciaros, expresaros. Gracias.

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Anotaciones de la Dra. Van Eyck
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Frente al desanimo general debido al escaso progreso en su terapia de los Srs. De Polainas, el equipo médico reunido en claustro el viernes, se debatía entre continuar con las terapias de corte gestáltico llevadas a cabo hasta la fecha, o la aplicación de medidas drásticas como electroshock o lobotomía.
Me resulta duro tirar la toalla, a pesar de la enorme dificultad del caso. Como medida extraordinaria hemos decidido poner a los pacientes en manos de la Srta. Rosaurita Caminho ingeniero de caminos, estriper y terapeuta sexual de orientación quiropráctica.


Anotaciones de la Srta. Caminho.

Eu he comensao el día bailando y bailando con el Sr. de Polainas. Maravillosa terapia. Gostossa. Hummm. El señor de Polainas gossa, frente a tudo pronóstico, de una extraordinaria rotasao de cadeira, y nalga prieta muito apropiada para la samba.

He comensado o bailongo de forma muito suave, muito ponderada. Al principio el Sr. Ficaba algo parado, rígido, mais a los pocos minutinhos el bailongo era prodigioso. El danzamento del señor es muito caliente, mais con toques que eu calificaría de Fred Astaire en su epoca pre- Ginger Rogers. He intentado que la señora bailara con nosotros, pero ficaba tudo el tempo ollandonos desde un rinconcinho haciendo calceta. Miraba pra nos muito raro, muito. No eis muito académico, pero he suministrado a os pasientes copinho de curasao vía oral. Seguiremos trabajando.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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Parte médico de los Srs. de Polainas.
Doctora Albertina Van Eyck . Médico residente Centro YTST Amsterdam.

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Anotaciones respecto a la Sra de Polainas 8-julio-06

La paciente muestra una constante preocupación de carácter obsesivo-compulsivo respecto a la higiene de habitaciones y aulas.

09:05 AM

Durante la actividad matutina “Buscando a nuestro niño interior” saca escoba del armario y barre aula y pasillo.

14:15 PM

En el comedor se niega a probar el boerenkool, preparado por la cocinera. Como explicación a dicho comportamiento, aduce que como en España no se come en ninguna parte, sacando a continuación tupperware del que come tortilla española de su elaboración.

Anotaciones respecto al Sr. De Polainas 8-julio-06

08:30 AM

En la clase de Yoga el monitor lo encuentra enervado en extremo. Dicha tensión alcanza su cenit en el Asana de las Dos Cobras Macho, momento en el cual el paciente sufre espasmo muscular en gemelo izquierdo que le impide estirar la pierna durante media hora.

Tras interesarse el monitor por su estado, el paciente afirma haber asistido en la víspera a una celebración castrense, hallándose, por tal motivo, algo fatigado. Tras esta respuesta guarda prolongado mutismo hasta la hora del almuerzo.

Mañana celebraremos un claustro con todos los médicos y terapeutas para hablar del escaso avance de los Señores de Polainas y proponer soluciones al respecto.

Asiduos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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¡¡¡¡Big, Big Party !!!

Con motivo de la conmemoración de la visita cinco mil a Cajón Desastre, celebraré un fiestón por todo lo alto.

El evento estará amenizado por los siguientes artistas:

¡¡¡Marcia Lora!!!

Acróbata y feminista.

El sartencita
El bailaor flamenco estrenará su nueva coreografía “Hipersemia”. En ella revisa el universo lorquiano a golpe de zapateo analizando las interconexiones entre el los elementos simbólicos del granadino y la cofluencia icónico-semántica de Jacques Derrida y Roland Barthes.

Trini

Ama de casa y estriper.

Trini nos demostrará que tras asistir a un cursillo de estriptis del Inem es posible recuperar el erotismo más allá de los setenta. La acompaña Rosaura, de 20, exenta de dicho cursillo por estar en ese momento al cuidado de su tía con artrosis.


El catering correrá a cargo de Ferruño del Adriatico, que desde su Laboratorio de creatividad gastronómica, deconstruirá una tortilla, nos hará una ensaladilla presoviética, unas gambas con gabardina diseñada por Dior, y patatas fritas.

El recinto ha sido diseñado por Ley Foster. El arquitecto ha creado un Chill out con multiples ambientes aromáticos mediante la vaporización desde el techo de diferentes fragancias que traerán a nuestras pituitarias olores de la infancia creando un entorno de gran sugerencia.
A destacar el espacio aromático: “Fritangas maternas”, uno de los más solicitados.

Estáis todos invitados. Se ruega confirmar asistencia.

Etiqueta:

Los caballeros deben ir vestidos de verde y con chistera. Las señoras como quieran.

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Carta del Señor de Polainas desde Amsterdam
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Estimados señores,

anoche me sentí contrariado en extremo. En mi paseo por las calles de Amsterdam pude leer con agrado un cartel que anunciaba una reunión para marinos.

Mi afinidad hacia el ejército es notoria, pues soy orgulloso descendiente de una familia de militares laureados en varias guerras, tanto civiles como mundiales. Con íntimo regocijo tomé buena nota de donde se celebraba dicha kermesse y a ella encaminé mis pasos después de cenar.

He de decir que Amsterdam es una bella urbe con numerosos canales y hermosos puentes. La celebración militar se producía en un velero de considerables proporciones anclado en uno de dichos canales. Mientras me aproximaba llamó mi atención el hecho de que el recinto donde se llevaba a cabo el evento se hallara engalanado con una gran profusión de globos color de rosa y llegara a mis oídos el sonido de una música que, ni con mis facultades mentales alteradas, podría calificar de marcial.

Señores, tras franquear la entrada no pude dar crédito a lo que veían mis ojos.

La marinería, haciendo mofa de las enseñas militares, bailaba con ajustados pantalones que marcaban sus glúteos sin recato. Más allá del correcto y viril apretón de manos, algunos de los soldados, en extraordinaria forma física he de reconocer, llegaban incluso a besarse en los labios y a palmearse las nalgas.

Me sorprendió la no presencia de oficiales de la marina, con seguridad avergonzados del comportamiento de sus subordinados.

Resulta amargo constatar como no se respetan ni las instituciones más sagradas.
Me fui muy contrariado, y ¿ por qué no decirlo?, triste. Para reconfortar mi ánimo, alterado en extremo, caminaba de vuelta al centro YTST cantando para mis adentro el Himno Naval, de J. M. Pemán:


Soplen serenas las brisas
ruja amenazas la ola
mi gallardía española
se corona de sonrisas
por ti patria, por ti sola
mi vida a los mares di.

Por ti al peligro ofrecí
mis obras y pensamientos
en la rosa de los vientos
me crucifijo por ti.

Por fortuna en mi patria aún se guardan las formas.

Atribuladamente, suyo afectísimo

Sr de Polainas



Amigos y visitantes primerizos expresaros pronunciaros. Gracias.

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Flores para E.

E. era el pincelito del barrio. Cada mañana se tomaba un cafelito en el bar de la esquina, llevaba un panamá coquetamente ladeado y una pajarita. Solo un verdadero caballero sabe llevar corbata de lazo sin parecer un hortera.
Ayer han sacado a E. de su casa en bolsas de plástico . Llevaba seis meses sin hablar con su familia.
Durante los seis meses el banco siguió pagando facturas y recibos.

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Carta de Marga desde Marienbad

Los señores de Polainas se van al centro de reinserción de Amsterdam.

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Amigos, he estado hablando con los Señores de Polainas. Me ha costado Dios y ayuda, pero al final han aceptado ir al centro YTST de reinserción de trolls en Amsterdam.

Me costó convencerlos, reacios como son a todo tipo de modificación de conducta. Les expliqué que es como cuando llevaron a su perrito al psicólogo de mascotas, con la diferencia de que no les cobrarán 100 napos, por sesión ni nadie les dirá cuando deben sentarse ni dar la patita.

La ayuda del Doctor Apocalipsis ha sido decisiva, si bien el se mostraba más a favor de que fueran al centro YTST de Suiza, hombre ordenado y algo suizo como es él mismo.
Secretamente siente una gran simpatía por la pareja. Con un poco de distancia y condescendencia de clase, claro, pero con puntos en común con ellos al fin y al cabo.

El Sr, de Polainas quiere aprender flamenco con perfecto acento, ya sabe decir palabras sueltas como rojo, barrio y donde. Me siento un poco culpable, la señora va algo engañada con lo del flamenco. Mucho me temo que piensa que los rubios y espigados neerlandeses le hablarán con acento cordobés. Bueno, a veces el fin justifica los medios.
Estoy muy contenta.


Amigos y visitantes primerizos expresaros, pronunciaros. Gracias.

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Carta de Marga desde Marienbad

Clases de mala educación

Leí hace unos días con el poco asombro que me queda, que los tour operadores adiestran a los turistas, en especial a hispanomericanos y japos, en unas cuantas técnicas básicas de supervivencia en nuestro nunca suficientemente bien ponderado país.

Al parecer, como mejicanos, argentinos, y colombianos etc , son tan barrocos en sus demandas, y para pedir una caña hacen previamente un recorrido por el Siglo de Oro, pues se les da un curso acelerado de atajos para que digan simplemente y a voz en grito “¡¡Una caña!!”.
Y si luego dicen ” ¡Coño!” pues eso, que ya están totalmente integrados. Y les atienden, que al parecer el estilo protocolario procura escasa vianda y refrigerio en las barras patrias.

Estoy llegando a la conclusión de que mi instintiva conexión con hispanoamericanos se debe a que mi progenitora creía estar dándonos una educación británica, pero con tanto por favor, gracias y tenga usted la bondad, en realidad nos estaba educando para sudamericanas. Ya lo cacho, (*) ya.

Esta circunstancia, en el cole, por fino que fuera, podía ser algo muy jodido, con perdón. Y eso que las monjitas eran francesas y hablábamos en dicho idioma, sobre todo cuando se trataba de asuntos relacionados con la evacuación de aguas menores y mayores, que siempre lo teníamos que pedir en francés. Pero lo cierto es que las niñitas y luego mozalbetas estaban siempre dispuestas a pasar un buen rato a costa de mis “me harías el favor, muy amable por su parte, muy agradecida, muchas gracias, sería tan amable de pasarme la sal, no se tome la molestia de levantarse”, etc. Fue en estos puberescentes momentos cuando empecé a cosechar mis primeros pedante, redicha y directamente cursi que me hacían sentir íngrima (*) at all.

Mi voz tampoco era demasiado representativa de lo ibérico en su entonación, coloratura, timbre, y sobre todo volumen, llamativamente amortiguado en relación al atronante nivel decibélico general.
Una vez una señora francesa que llamó por teléfono me dijo que tenía muy buena voz…para una española, matizó. Me desconcertó en su momento el sobrio piropo galo. Que cosas. Mon dieu.

¿Se me ve ya lo suficiente Eulalia?. Si me dices que no, me como tu sandia hipertrófica y te esquilmo geranios y dondiegos. Hala, por lista. Firmado : tu enemiga de pacotilla.

(*) No lo cacho: no lo entiendo, pillo.

(*) Íngrima: sola, triste

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Carta de Marga desde Marienbad

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Amigos, como os comenté la ONG Yo también soy troll (YTST) se ha puesto en contacto conmigo. El antitroll marca Elpidio que he puesto en circulación recientemente está poniendo en apuros a esta población que en estos momentos deambula de un blog a otro intentando en vano dejar en ellos sus cagarrutas.

La organización YTST se ocupa de la reinserción de los trolls en sus lujosos centros de Amsterdam, Berna y San Sebastián de los Reyes.

Según Gudrud del Orto, presidente de la ONG, una persona se convierte en troll cuando no se le permite canalizar adecuadamente su energía creativa. Cuando la fuerza de la imaginación no puede ser utilizada de forma provechosa, se usa en contra de la sociedad en la que se vive, la empresa en la que se trabaja, el post de un pobre desgraciado etc. Igual que los zurdos contrariados tartamudean, el creador contrariado trollea.

Según un estudio del 2005, muchos trolls fueron durante años funcionarios, contables, lectores de contadores, taquilleros de metro y callistas. Todo apunta a que si Kafka, Eisntein, Gauguin o Bucowski hubieran seguido trabajando como funcionarios, es muy probable que se hubieran convertido en trolls. Aunque el ultimo se encuentra en un terreno límítrofe, unos le consideran troll y otros no.

Con el exclusivo sistema de reprogramación “ Déjate de leseras" (*) la organización les enseña a canalizar adecuadamente su creatividad organizando talleres y numerosas actividades encaminadas a que pinten, canten, dancen, hagan macramé, barcos con mondadientes etc.

YTST cuenta con una bolsa de trabajo en la que se inscriben los trolls que han superado el proceso con éxito. El Sr. Orto me ha comentado que hay numerosos trolls reinsertados que son en la actualidad famosos, creadores y políticos. Si embargo se guarda un escrupuloso secreto al respecto.
Por lo tanto voy a intentar derivar a los a los Srs. de Polainas hacia dicha organización. A ver que pasa. Os mantendré informados.

(*) Leseras= tonterías

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